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果然两个人溜进来了，就是他的同事。他们站外间小便，并没发现里面的冯胜利。只听其中一个同事道：“咱厂长是什么意思？谁的礼都不收了，难道那小子要成仙了？”另一个道：“他成仙？他要是成了仙，我们家狗就能腾云驾雾了。”前一个又道：“我琢磨着他也没戏，上回我托他给我小姨子找工作，这小子在我们家白吃了三天，还说我们家的酒是散打的，一毛三一斤的，是糊弄他。什么东西呀？”后一个道：“再说吧，看看情况吧，都他妈是电视票闹的。”此时两人尿完了，出去了。
冯胜利还是不敢现在就出去，这时两位附近的住户进来，冯胜利只好假装使劲。二人往茅坑上一蹲，那位大爷便破口骂道：“他奶奶的，瞧见没有？他们厂子来电视票啦！都憋着呢。”另一个道：“我就是不明白了，人家美国人怎么就不用抓票啊？”大爷道：“你怎么知道美国人不抓票啊？”另一个道：“我老丈人他们家有电视，我全看见了，人家家家有电视，有个家还有两三台呢。”
冯胜利插嘴道：“你怎么看到的？”
另一个道：“咱们领导正在美国访问去呢！都跑到美国人家里做客去了，家家有电视！我的天，你瞧见人家那电梯没有，全是玻璃的，从里面能看见外面，真他妈了不得！”
大爷哼哼着说：“有什么呀？现在是美国人求着咱们呢，一块跟苏联对着干。这说明咱们和美国也差不了多少。”
冯胜利点着头道：“就是就是，人和人能差多少啊！全是一鼻子俩眼。”
大爷趾高气扬地撅了下屁股：“那是，咱们国家那是一般国家吗？我听说，早晚把联合国从美国搬到咱北京来！”
冯胜利吃惊不小，赶紧问：“啊，联合国和美国有什么关系？那不是另一国家吗？”
大爷说：“我听说是在美国呢。”
另一个说：“在美国边上。”
三人同时点了点头。
冯胜利在厕所里整整躲了半个小时，后来都产生幻觉了，他觉着房梁好象是大便做的，随时都会塌下来。终于冯胜利在墙上发现了一个窟窿，于是便通过窟窿向外观察。不错，街上清净了，估计同事们都走光了。他这才仗着胆子走出来，但鼻孔里臭气浓重，冯胜利不得不连打了几个喷嚏。
冯胜利在胡同里转了好几圈儿，好不容易才转到厂长家门口，他正要敲门，门却开了。厂长就站在门内，冲着冯胜利笑呢。
冯胜利吃惊地说：“您，您这是要出门啊？”厂长笑道：“嘿嘿，我早在门里看见你们了，省得你们费力气，万一把我们家门砸坏了也不好啊。我就直接给你们开吧。”
冯胜利感激地说：“厂长，您料事如神。”
厂长得意地拍了拍胸脯。“你要上当了两年厂长，你也能成半个神仙。大冯，明说，你也是为了电视票来的吧？”
冯胜利苦着脸说：“当着明人咱就不说暗话了，我们家那两孩子就喜欢看电视，都他妈是电视迷。我要是弄不回来，那俩孩子就得把我当成废物。”
厂长叹息了一声，让开门口。“进来吧，坐一会儿。”
冯胜利进得门来，发现厂长家里摆着一台12寸的电视机。他心道：这不会是占用了一张电视票吧？厂长是精明剔透的人物，眼睛一扫就明白了，无可无不可地说：“这电视是我们家头年买的。我在天津电视机厂有个朋友，直接从天津给我背回来的。”
冯胜利赶紧点头陪笑脸道：“那是，您路子野，你用不着抓阄。”
厂长昂着高傲的头颅，居高临下地说：“是啊，咱们国家虽然是消灭了阶级，但好歹也有阶层吧？人的阶层不一样，待遇就不一样。得了，咱们长话短说吧。大冯，你这人挺老实的，平时没张嘴求过我。按说呢你张一次嘴我不拿不管，可这回不大可能。嘿嘿，咱们厂有三百多人，可就发了三张电视票，你让我怎么办？我不敢玩儿邪的歪的，我要是玩儿了，三百多人每人骂我一句，那就是三百多句呀？我爸爸得让大家伙活活的骂死。”
冯胜利敲着胸脯道：“你放心，我绝不骂您。”
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