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一度，我完全封闭了自己的生活，不想和任何人接触，只有偶尔公司的一些活动还去参加。
爸爸经常都无法联系到我，然后都是通过一些零星的报道知道我的困境。
每次在我经济上最紧张的时候，卡里总会多出一些莫名的钱，我查过账户的记录，知道是家里打过来的。
有时候爸爸妈妈打钱过来以后，因为怕我伤心，开始的时候还打电话给我说一下，后来电话就越来越少了。甚至打过钱以后在不确定已经打到账户上的情况下，也不愿意打电话通知我。
有时会接到妈妈的电话，或者一些陌生的号码，对面总是不说话，我喂了几声，那边便挂掉了电话，电话里发出来嘟嘟的忙音。
有几次我打电话回去给妈妈，妈妈只是说没有事情，其实我知道妈妈有话要说的。有时候妈妈干脆就说，在外拨错了号码，没有想到拨到你那里去了。
挂了电话，我就特别地想哭，心里一阵琢磨。是不是妈妈真的打错了电话。时间久了，有好几次都是这样子。我就知道这一切都不是偶然，是妈妈想念我，想听一下儿子的声音。其实我也很想妈妈，可是每次我都不敢往家里边打电话。
这种思想开始折磨着我，让我害怕，害怕外出交际。
D
后来就被外派到了北京，更是无所事事了。
偶尔和朋友应酬吃饭，明明兜里没钱，又不好推脱，只好硬着头皮去，买单的时候只能厚着脸皮坐在那里不敢说话，感觉到特别的尴尬，如果有地缝的话，恨不得自己马上钻进去。
一些想做的事情，只能往后推，幻想着有一天有钱了会做成什么样子，幻想着那种成功后的喜悦。
有一段时间里想去酒店或者打零工的地方去赚点钱，当到了酒吧里，站在舞台上突然觉得不适应这种场景，没有了开始的时候的那种热情，只能羞怯地走下台去。更多一方面出于我内心的自卑和羞涩，又爱面子。这让我一遍又一遍地觉得自己的讨厌。
后来认识了何炅、娜娜（其实之前就认识，只不过那时候不熟悉）和他们一起出去玩，他们知道我的情况，从来不肯让我买单，其实每一次出去都让我感觉到无比的内疚，觉得自己特别的没用。
每次到该买单的时候，何炅或者娜娜总会找理由说出去一趟，等他们若无其事地回来的时候，拿着啤酒，一些零食走进来的时候，我知道他们已经买过单，然后只是闲聊一些东西。当聊到某些细节的时候，他们会主动地拉我进来说话，可以找一些我可以参与的话题。我偶尔不好意思地说几句，总觉得自己好像是多余的。
何炅就说："张杰，你为什么不说话，不开心吗？"
我说："没有啊，我在听你们说。"
然后大家就很开心地笑了，我知道我的笑容有点尴尬。
E
何炅知道我是非常喜欢唱歌的，就经常拉我去"钱柜"唱歌。因为在大学里学过不少歌，几乎什么歌都会唱，在我唱歌的时候能短暂地忘记一些东西。可是当曲终人散的时候，还是无比地空虚和落寞。
每当脱离音乐的空间，我就迷失在了这个现实的世界，完全不知道该往哪里走，也不知道自己的出路在哪里。看到身边的朋友都在帮我，这让我感觉到非常的拘谨，激发到我内心底层的自卑。我一次又一次地告诉自己不能再这样子。
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