|
选择字色： 选择背景色：
回书目 
他是怎么逃出困境的，《战栗游戏》里的那个家伙？您知不知道，那个被一个叫凯茜?贝兹的偏执狂囚禁起来的作家，两条腿都断了，只能怀着怨恨与痛苦一动不动躺在床上。这家伙的悲惨处境与我的不相上下。可以肯定，讽刺这类事情只会让他头疼欲裂，因为一个乡巴佬的想象力都比他这个小有名气的作家更丰富，一个土包子都能给他写出一个让人狂热到极点的故事，一个真实的故事，写在真实的年代并把他当作主人公给与他意外的照顾。现在终于出现了这样一个人，对他而言事情没有以最温和的方式显露出来，因为他身边有个疯到极点的女人，与她相比我的妻子算得上圣女了，可最终这家伙赢得了胜利，如果我没有记错的话。我妻子并不是真正的圣女，我也从来没有像今天这样对她的执迷不悟感到遗憾，她不许我接近故事里最好的部分；我想象不出她对命运嗤之以鼻会是什么结局。让我们都现实些吧：我的脚踝还没有粉碎，但是对于杀人犯来说，我从一开始就在重量上具有不利因素：这就是我的体重。作为凶手，我的姿势不那么容易引起怀疑：我是一个瘫痪在地的人。从理论上讲，没有人会害怕一个像地毯一样平摊在地的家伙。只剩下我的愤怒是十全十美的：无懈可击。我错在没有立即行动，没有在决定刚刚形成的时候行动，没有在确切地知道有什么事情留待您去做的一刹那行动，这种确定性给您的胳膊注入了无穷的力量使您举起山峦向敌人的头上扔去。愤怒依然完美无缺，但是狂怒蒸馏了。它很快变成汪洋大洋里的一片阿司匹林。我不能再指望把它当作唯一的武器。我需要的是结实的东西，沉重的东西，锋利的东西。
我真该在她生病体质依然虚弱的时候掐住她的脖子。现在她已经恢复了健康和体力，未来也就变得更加危险，更加无法指望了。
现阶段，你们当中有没有人相信我会胜利？你们的那些屁股，那些坐在地铁里，客厅里，厨房里，妈妈的矮椅子里，坐在两天前刚送来的水床里，偶然送来的装有轮子的扶手椅里，坐在很久以前送来的塑料便桶上，不小心弄错送来的你们的配偶的脸上，此刻你们这些非常舒适地稳坐在某个地方的小屁股之中有没有一个曾经心想过：
“这个家伙能做到。他会把她撕成碎片的。”
你们是不是刚读到头几行就确信我注定要失败，确信一个正在扩散的癌症也肯定不如我妻子更让我绝望？你们从继续阅读中得到的快乐不就是人们目睹泰坦尼克沉没海底时得到的快乐吗？你们不是以同样的方式一边淌着口水一边毫不怜悯地看着维罗纳城的两个小情人在莎士比亚的手指间挣扎吗？说得通俗点，你们是看热闹的人。按我的习惯用语来说，是龌龊的小屁眼。
我根本就不在乎你们会怎么想。我才不管这些冒充朝圣者的无赖。
这不是真的。我厚颜无耻地撒谎。我需要你们相信我。
我需要支持，在这一刻。
我需要一支枪。
但是我忘记了你们和我，我们并不生活在同一时代，这些对你们来说是完全结束了的过去。
我的现在。
你们的过去。
我在时空里的孤寂感使我的注意力分散了。
明天。应该是明天。我感到我的意志力在衰弱，它疲倦了，越来越难以发出声音，我的愤怒之火软化了我的意志力，就像我手中熔化的蜡烛。是时间，是这绝望的时间像切断水流似地把我出于信任交给她的所有东西都斩断了。把一切毫无保留地都给予她，真愚蠢。赋予她一丝美德，真是昏了头。时间造就了懦弱的人。
于是明天。明天，不是她死就是我亡。胜利的将是我。这个想法让我更加高兴了。
回书目 
