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我不明白他们为什么要给我改名字，不过我真在电视上看到了自己的照片。女首领说扫罗被要饭的抓去了，一定要彻底消毒。她辛辛苦苦地准备了一大盆水，要给我洗澡。我真想告诉她，人家乞丐是用二锅头洗手的，比你女儿还讲卫生呢，但我叫了半天她也没听明白。
儿子认为我的外型应该有所变化，以区别于保罗。于是他在洗澡前给我剪了毛，把我弄成了一副丑八怪的样子。后来他们俩一起给我洗澡，洗完后还弄来个大功率吹风机。
吹风机有连续放屁的本事，声音还特别难听，差点把我的耳朵吵聋啦。
事后，女首领端详着我，很欣慰：“模样果然变了。”
后来女首领别出心裁，让我在大家吃饭前向在座的每一个人作揖行礼，号称是庆祝扫罗平安归来。我真是想不通，既然是我平安归来了，应该是他们给我作揖才合乎逻辑。算了，他们是假冒人类的企业人，我应该宽恕他们，因为这些家伙常常弄不清自己在做什么。
有天晚上，女首领的女儿回来了。
女首领见了面，便奇怪地问道：“不对呀，你脸色不好看呀，出了什么事？”
女儿说：“没事，什么事都没有。”
其实她刚才一进门，我就特别的紧张，因为我闻到了一股呛鼻的血腥味。我的嗅觉比这些两腿动物要灵敏上五百倍，我甚至能隔着鞋子嗅出这人是不是得了脚气。
那股血腥气就是从女儿身上发出来的，我凑上去表示关心，她却一脚把我踢出了两米多远。
天啊，那股怪味道的确是女儿身上发出来的，难道她藏了肉又不舍得给我吃吗？我大为不满，我也是这个家的一员啊，凭什么欺负我？
于是我冲上去向她吼叫，女儿又连踢了我三脚。要不是女首领实施了干涉行动，我非得让她踢死不可。
吃过晚饭，女儿依然没有把肉拿出来，这些自私的人类！
我偷偷关注着女儿的行动，我倒要看看她怎么吃独食。饭后，女首领鬼鬼祟祟地钻进女儿的房间，我趴在门口偷偷观察。
女首领一进门就气愤地说：“你是不是刚做完？”
女儿气急败坏地说：“我什么也没做。”
女首领怒道：“你哥哥看不出来，我还看不出来吗？到底是谁的？怎么弄成这样了？”
女儿为难地说：“妈，是宫外孕，手术挺大的。可我也不知道孩子是谁的，奶奶的，事到临头都不认帐了。”
“你自己没有帐本吗？”女首领急了，然后又大大地叹息了一声。她发现门没关严，便走过来将房门死死关上。
如此一来，我就什么也听不见了，至于女儿身上的怪味是怎么回事，至今我也没有搞清楚。
女儿在家里住了一段时间，对我一直不大友好。儿子可能是觉得我的处境可怜，决心要打抱不平。
有一天吃早餐时他们俩竟然争吵起来，好像在说孩子和孩子父亲的事。女儿不服气，指着儿子说：“你凭什么说我，你不过是个闷骚。”
儿子一听这话立刻急了，挥手给了女儿一个大嘴巴。
女儿捂着脸跑了，女首领咒骂儿子是王八蛋，儿子怒冲冲地说：“咱们家的脸全丢光了，全是你惯的。”说完，儿子也走了。
我追上去仔细看了看，儿子有脸，女首领也有脸，他们怎么说脸都丢光了呢？后来我又在角落里找了找，丝毫没有发现脸皮丢失的情况。
女儿走了，女首领天天以泪洗面，脾气也出奇地暴躁。
有一次我在别人家门口撒尿，被人家抓住了，他们要打死我。女首领终于显露出了首领本色，她挥着菜刀说：“你们干脆把我和扫罗全打死吧？”
邻居从没见过如此勇猛的女人，骂了句神经病就回去了。
几天后，儿子回来了。
女首领说：“扫罗越来越不像话了，天天在人家门口撒尿。”
儿子说：“它是闲的，给他找点事干就好了。”后来他拿回只飞盘来，让女首领教我叼飞盘。
“我怎么教得了？我不会玩儿这东西。”女首领肚子大，胳膊短，的确是不适合运动。
儿子干脆拍着胸脯说：“咱们家的事都得瞧我的。”
女首领翻着眼睛：“你能耐，你能耐你媳妇怎么跟你离婚了？”
儿子哼了一声，一把揪住我脖子后的毛，硬是把我拎了起来。“狗东西，走，老子教你叼飞盘。”
路上，儿子边走边数落我：“狗东西，为什么天天在别人家门口撒尿？你也敢跑马占地？你以为你是我们局座啊，狗东西！”
我呆呆地看着他，心灵中充满了崇敬。儿子真是了解我的心思啊，我就是想占地盘，撒尿是我们划定势力范围的手段。看来儿子保证是未来的首领，女首领的素质和他比起来简直差得太远了。
到了小公园，他把飞盘高高扔起，让我在半空中用嘴接住，我无所适从。这明明是难为我，我是用来观赏的京巴儿，不是运动型的斑点狗。再说了，你教我叼飞盘，最少也应该自己示范一下吧。结果他连扔了三十多次，我却一次都没有叼住。
后来儿子气得要打我，我只好玩命给他作揖。儿子怒道：“叼得住得叼，叼不住也得叼，谁让你吃我们家的饭了！“
那天可把我累惨喽，儿子整整折腾了我两个多钟头。后来我总算蒙上了一两次，他便断定我已经融会贯通了。回家的路上，我累得一步都不想走，儿子却拖死狗一样把我拖了回来。
此刻我想到了女首领的好处，她一定会抱着我走的，虽然我讨厌她胸前那两颗肉球，但有人抱着总比累死强啊。
回到家，儿子高兴地对女首领说：“扫罗学会叼飞盘了，以后每天让他练两个小时，累一半死，我看它还敢不敢到处撒尿？”
好在女首领对飞盘的事并不认真，否则我就要倒大霉了。
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