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你能明白我想说的不是“容忍”不是“体恤”，更不是“尊老敬幼”。
亿万年亿万年里得以维持平衡，或许就是因为这颗星球上什么都能同时，或者交替发生。
当我有时无法克制地用厌恶的眼光注视奶奶时，她的不可理喻和恶毒是无法回避的确切，那么也总有一天，我会知道，自己在某些人眼中同样挂着负面的注脚：“不负责”，“自高自大”，“懒散”，“脾气古怪”，甚至是“下作”和“愚蠢”。
的确这样，既然曾经撒过谎吹过牛，逃避过也一定会有放弃，对谁反感，吵架和互相仇视——十几二十年提供了太多时光和事件让它们频繁发生。那么理所当然会在某个世界的角落，站着阴暗的我，卑微的我，幼稚的我，刻薄蛮横的我，她真实存在并不时出现，充当一个反面角色，供一群人讨厌，被运用在嘲讽的笑话里，提起的口气全是轻蔑。
即便与此同时，心里依然存在的种子，我认为从很早以前便已经存在的种子，眼下建成自己的世界，还没有入秋的时候它绿得发亮。
那是小时候简单的打算“我要做一个善良的，被别人喜欢的人”。
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终于想通后获得的答案。
“想不通”和“想通了”这两者之间究竟哪个更痛苦，结论果然显而易见。
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爸爸摔掉奶奶告状的电话，说：“这老太已经神经不正常了。把别人骂成那样，什么菜从超市买的，什么地只拖一遍，连这些她都要看不顺眼要发作。”
我说：“啊？”
妈妈回答我：“她肯定认为自己全是为了你叔叔好。”
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从近处的朋友，远处的流言里听见“你不知道她有多糟”的话，“拜托别跟我提起她”的话。
现在也不会与多年前一样愕然。
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我爬到树的顶端，果然它矗立到天际，地面是一整个圆弧辽阔相接。月球巨大清晰能看见上面凹凸不平的斑点。
欣喜和激动间想要高声大叫。尽管于此同时，这个奇妙的平衡的世界另一端，站在那的无知，软弱，盲目愚蠢的我，作为得用不屑口吻才能提起的反面名字。在四下鄙夷的指责中，她听见从久远年代传来的句子。
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“要做一个善良的，被别人喜欢的人”。
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