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我的心灵好像一条迷失方向的小船，始终漂泊在生活的海面上。就算我身处繁华的酒店，就算我置身热闹的聚会，我仍然会有一种很强烈的孤独感。
从某种意义上说，办公室已经成了我的第二个家。
用时下的流行话就是，我不在家，就在办公室，我不在办公室，就在去办公室的路上。
每天早上，我差不多第一个来到公司，每天晚上，我也差不多最后一个下班。这让那些迟到早退或者想做点私活的人大为烦恼。他们不知道我哪来的精力，回家那么晚，上班又这么早。
一个女人在没有爱情的时候，总是视事业为生命的全部。
因为没有爱情，我下了班不想马上回到空荡荡的家；我更不想去和不喜欢的人吃饭聊天；也不想去让别人的幸福来刺激我的痛苦。我什么也不想做，我哪儿也不想去，所以只有一个办法，就是以工作的名义呆在办公室里，以工作的名义找各种理由忙碌。
只有这时候，我才觉得充实、我才觉得生活有意义。
每天晚上开车回家的时候，已经很晚了。
桌子上面摆着全家福。老头儿是我爸，老太太是我妈，站在我左边的是我的哥哥，一个娶了媳妇就忘了娘的笨家伙。
有一段日子，我父母曾经在我晚归的时候坐在客厅里等我，他们一个守在沙发那头，一个守在沙发这头。几十年同床共枕的夫妻，搞得像两个毫不相干的陌生人。
这都无所谓，主要是他们不停地吵架。
有时候为了我，有时候为了我哥。我妈看不上我嫂子，觉得儿子养了这么多年，却成了人家的倒插门女婿。我爸呢，就烦我妈这样，他觉得我妈唠叨了一辈子，除了讨人厌外一点用处也没有。
吵得特别厉害的时候，我妈经常鼻涕一把泪一把地哭喊，军啊，我的好姑娘，你快给我找个女婿吧，找个女婿我就跟你过，马上和他离婚！
我想不透我妈离婚和我结婚有什么关系，但我实在讨厌他们俩吵架。我在外面累了一天，回到家准备好好放松一下，结果老头儿老太太围着让我不安生。你吃馒头还是米饭？你现在洗澡还是等会儿洗？回答得慢了，他们就猜测，你怎么了？工作不顺啊？还是有什么心事？
能不能不管啊？
有时候，面对亲人，伤害就像一把刀，不经意地就抽出来了。
虽然知道他们是爱我的，他们出于好心，但面对他们的追问和关心，我真的难以承受。在我眼里，我已经是大人了，我有权利决定我的任何事，我有权利决定现在洗澡还是呆会儿洗澡，我更有权利也更加明白，我什么时候该吃馒头什么时候该吃米饭。
都是为你好，你这样拼命，早晚会出事！
死就死呗，有什么大不了的！
老太太抹起了眼泪，一半伤心，一半心疼。
老头儿发火了，滚，滚出去！
谁滚啊？这是我的家！
这话一点意思也没有，但是他们却多心了。觉得女儿长大了，嫌他们烦了。所以天不亮就吵吵着要回青城。尤其我妈，哭哭啼啼，说是想青城，想孙女，其实是生气了。
欲望就像海，看不到边，摸不到沿。
十年前，我渴望成为一名服装设计师，如果成为服装设计师我就可以松口气，可以享受生活的乐趣了。等到我真的成了服装设计师，我又渴望成立自己的公司，我觉得如果我能有了自己的公司就可以真正地松口气了。可是等到我有了自己的公司，我又想着赚钱……
有了十万，还想有一百万，等到有了一百万，又觉得自己可以赚一千万。
这些年来，我就是纠缠在这些无休无止的欲望里。这些欲望堆成了一座座高山，我用力地爬啊爬啊，每爬过一个山头，我才发现前面还有很多山头。于是，我不能停，我要不停地爬。
前面已经空无一人，我也很想停下来，但是不能，我没有退路。公司从某种意义上说，已经不再是我一个人的公司，公司里有那么多部门，那么多员工，他们等着我开工资，等着我给他们工作。
每到月底的时候，我总是睡不好觉，我得算有多少回款还没有收回；我得算有多少货款需要结清；我还得算有多少房租、水电费没交；又有多少交际、谈判没谈，还有我已经很厌烦但仍然要面对的各种会议、聚会、发言……
二十多岁的时候，我觉得自己仍然年轻，所以我把时间全部留给了事业；三十多岁的时候，我觉得该考虑婚姻了，但因为有成就支撑着，高不成低不就；四十岁的时候，我有些着急了，但是身边已经没有了可以选择的男人。
四十岁的男人，从某种程度上更愿意找一个小女生谈情说爱，结婚呢，也不会找四十岁的女人。别的不说，就从生理上来说，四十岁的女人很难让他成为父亲。
我很希望和你结婚，但是我得要孩子。
男人认认真真地说。
男人四十岁，不，男人五十岁或者六七十岁，仍然可以让女人怀孕。但女人不行，三十岁生孩子有些困难，三十五岁以后就成了高龄产妇。至于像我这样四十岁的女人，提到孩子他们都觉得可笑。
晚了。
医生冷冰冰的。
不会吧？有的人五十岁还生孩子呢。
那是特例，或者是记者编来哄读者玩的。
我没有眼泪，虽然我很想哭。
周围的女人都花骨朵一样的年龄，挺着大肚子，在男人或者女人的搀扶下，幸福地坐在过道的长椅上。
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