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写完上面这段以后停了很久。这两天台风入境，雨势顺利地带来降温。湿冷的水汽被压在地面上方十几厘米的范围内劈啪作响。夜晚携来更多模糊不清的声息，将远近的灯光都抹得如同孤岛，遥远的暗黄。
很多事情注定不明白。而"想不通"和"想通了"这两者之间究竟哪个更痛苦，答案是显而易见的。
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有天奶奶和叔叔吵到我家来。叔叔气愤地几乎要爆发，对奶奶厉声说，"你把我家钥匙拿出来还给我，你拿出来！"奶奶也没有示弱，她举着握筷子的指指戳戳提高嗓门同样喊回去"凭什么！让她跟你一起舒服过日子？！烂污女人！外地来的烂污女人！"
我和爸爸在一旁吃饭，爸爸早已没有了劝说的意愿，我从碗上抬头，奶奶同样因为情绪激动得脸扭在一起，说的全是对自己媳妇不堪的脏话。常见小说里描写的"和蔼的老人"，和当时的她的确没有丝毫联系。
但她却依然能在平日是和蔼的老人，虽然有些固执，坚持要给爸爸熬鸡汤，跑到五站地外的菜场去买材料。
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你能明白我想说的不是"容忍"不是"体恤"，更不是"尊老敬幼"。
亿万年亿万年里得以维持平衡，或许就是因为这颗星球上什么都能同时，或者交替发生。
当我有时无法克制地用厌恶的眼光注视奶奶时，她的不可理喻和恶毒是无法回避的确切，那么也总有一天，我会知道，自己在某些人眼中挂着负面的注脚："不负责"、"自高自大"、"懒散"、"脾气古怪"，甚至是"下作"和"愚蠢"。
的确是这样，既然曾经撒过谎吹过牛，的确这样，既然曾经撒过谎吹
过牛，逃避过也一定会有放弃，对谁反感，吵架和互相仇视--十几二十年
提供了太多时光和事件让它们频繁发生。那么理所当然会在某个世界的角
落，站着阴暗的我，卑微的我，幼稚的我，刻薄蛮横的我，她真实存在并不
时出现，充当一个反面角色，供一群人讨厌，被运用在嘲讽的笑话里，提起
的口气全是轻蔑。
即便与此同时，心里依然存在的种子，我认为从很早以前便已经存在的种子，眼下建成自己的世界，还没有入秋的时候它绿得发亮。
那是小时候简单的打算"我要做一个善良的，被别人喜欢的人"。
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