第二部分
逃出黑匣子

    案主：田女士，36岁，白领

    事件记录：

    田女士精明强干，一家三口日子过得令人羡慕，可近期，两口子经常犯口角。别的不说，她 最怕给孩子造成不良影响，但自己又无法控制夫妻间的摩擦。为此，他找到心理医生，想评 断出个是非。

    咨询过程：

    “在家里，老公就是个摆设，”坐在心理咨询师面前，田女士开始抱怨，“除了心眼好和有 点才气，他实在没什么可取之处。他说我只认钱。有时候我甚至感觉这样过下去挺没劲的， 按说，我也不是那种‘钱串子’，可生活的压力、周围的目光、社会的认可和价值的取向… …哪一个不拿钱说话？有时我也反思，但上述这些理由足以证明我没错。于是，我们开始冷 战，只要有机会，我就拿挣钱刺激他，本来嘛，一个大男人在家无所事事，钱又挣不了几个 ，这个家全靠我，他如果在外面挣得多点，我何必这么累？”

    田女士继续阐述：“他说，我要的不是钱，是人前显贵。一听这话我就来气，可回头一想 ，他说的也不无道理，但让我很不舒服。”

    咨询师问：“您的朋友多吗？看得出，您是个很精明强干的人。”

    听到这，田女士笑了笑，“也许吧，在外面，我努力做到让任何人满意，不会给任何人添麻 烦，喜欢大包大揽。我的朋友大多与我的工作无关。”

    “是不是可以说，您的朋友并不多？”咨询师问道。

    “是的。”她低下头，“老公也说，我的心是封闭的，没有人走得进去。在我看来，没有必 要 把心打开，人与人之间不就那么回事吗——一手钱，一手货，谁也别坑谁，人走茶凉。”

    “你们经常为什么样的事吵嘴？”

    沉默片刻，田女士呷了口茶，“一般在周末，老公喜欢待在家里，但我喜欢出去。带着孩子 去公园，或是博物馆……我觉得孩子应该尽量与外界接触，多见见世面……有一次老公实在 看不下去了，蹲下来对两头为难的儿子说：‘你就陪陪妈妈吧！’然后对我说：‘你想出去 就出去吧，别总是拿孩子当借口，他正玩得开心呢。’于是，我们又是一场‘战争’……”

    “您为什么周末一定要出门呢，待在家里不好吗？”咨询师问。

    “我也不知道怎么回事，”她说，“我就是不想待在家里，只要能出去，这一天才舒服。”

    “如果孩子也想在家玩呢？”

    “我不太在意孩子怎么想，反正非出去不可，我根本不管孩子正在干什么，一定要终止他， 不想总把他关在家里，我觉得这对孩子不好！孩子肯定是听我的，有时候尽管他很不情愿， 看我穿戴整齐，满口的‘快点’、‘快点……’他就站在我面前，手里拿着玩具，怕惹我不 高兴 。为此我也常抱怨老公，说：‘别人的孩子都是爸爸、妈妈陪着，可每次都是我带着孩子， 我看这个家，有你没你都一样！’”

    “您是一个善于反省的妈妈，表达时也比较客观，现在只是要搞清楚自己为什么周末一定要 出去，是吗？”

    “是的，”田女士点点头，“我并不认为自己都对，我花钱大手大脚，一到外面就像出了牢 笼 ，但这些都是我自己的感受，家人是怎么想的，我就不清楚了，也不知道这么做到底对不对 。您能帮我分析一下吗？我只是怕对孩子不好。”

    “您的童年有没有被体罚，具体地说就是被家人关过的经历？”咨询师问。

    幼时经历：

    听到这里，田女士似乎突然明白了什么，说：“有的，妈妈生气时就把我关进小黑屋里，一 待 就是一两个小时，有时候连饭都不给我吃，更不许我出去玩，不过，您是怎么知道的？”

    “当时，您是不是特别盼望出去和小朋友们玩？”咨询师对田女士的疑问并不作正面回答。

    田女士点点头，“当然想，有时候出去找她们玩，天黑了都不想回家，对了，我特怕黑， 每 次妈妈叫我回家，都是我最痛苦的时候，但如果玩得太晚了，可能她又得关我，所以我也没 办法，只能硬着头皮回去。”

    “所以出去玩，成了您的一大愿望，现在不是也这样吗？您终于不必再听妈妈的了，您可以 随心所欲，想玩到几点就玩到几点，尽管您已经是个成人了。”

    田女士心中暗暗惊讶，“那我为什么喜欢花钱？”

    “花钱只是表面现象，它的实质含义是能满足您的支配欲，当年，您无法自由支配自己的时 间，现在，您想找回自由支配的感觉。”

    “噢——”田女士点点头，“可我真正的朋友并不多呀，按说我应该到外面交许多朋友。”

    “被关起来的时候，您想出去和小朋友们一起玩，这个愿望当年没能实现，现在，您感觉逃 出了牢笼，但前提是，因妈妈的体罚您才生出强烈的愿望，妈妈的批评在先，她对女儿的否 定，让您幼时形成自我否定情结，因此，出去玩时便有两个目的，一是获得自由，二是被别 人接受，当小孩子在家里得不到家长的接受时，就特别希望在外面被别人接受。这就等于把 自己‘硬塞’给别人，别人自然感到有压力，不会轻松地和您成为朋友。”

    “我明白了，医生，那么我的做法对孩子会造成什么影响吗？”

    “父母的一切行为都会对孩子有影响，正如您所说，如果孩子在您的强迫下放弃自己的自由 而服从妈妈，请您想一想，这与您当年‘被妈妈叫回来’有什么区别？”

    “原来我无形中又在学我妈？”

    咨询师点点头，“是的，反弹的效果是一样的，将来他很可能只想待在家里，而恐惧出门， 因为‘能自由自在待在家里玩’成了他幼时没能实现的愿望，他就会想方设法地实现自己的 愿望，一旦到他有能力的时候，正如您今天的做法。”

    “这么说老公是对的，他们都在迁就我？”

    “家庭本来就是相互迁就的地方，也就是彼此包容。”

    “原来是这样，今天通过与您谈话，我终于明白了自己的所作所为，回到家里，我就知道该 怎么做了。”

    心理分析：

    当一个人在某一特定时间或环境下体现出非要如何如何时，就是强迫症的症状。

    家长把自己的好恶、原则、观念等强加给孩子，这在现代社会里相当普遍。家长只看到了自 己的“动机”是好的这一面，却忽视了一个更重要的问题：因取悦家长，孩子一定要牺牲自 己的天性，而被迫服从家长。至此，强迫症的萌芽便被埋入孩子幼小的心灵。

    这正如田女士后天所表现的状态，一到周末，便强迫自己出去，又因她已成立了家庭，所以 她便试图将家人也带入自己的强迫症里，实际就是让家人，尤其是孩子服从于自己的强迫特 质。孩子依赖母亲，为了能与母亲在一起，唯一的方法，就是也得强迫症——只有同病相怜 ，才能息息相通。其实，无论家长有心理上患有何种疾病，都会在无形中传染给下一代，如 果配偶因此而反感，就会产生两性矛盾。而家长的心理疾病，又来自于他的家长，所以现在 他把这种病症带入自己的家庭，传给孩子后，等孩子长大，又会带入他的世界……以此代代 相传，形成这个家族的轮回。