第一部分
救世主情结

    案主：陈先生，38岁，公司职员

    事件记录：

    小陈最看不下去的，就是身边的“大姐”受委屈。可当他真的去安慰这些受伤的大姐并充当 怜香惜玉的英雄时，往往会绞进大姐的伤痛里，即掺进与这位大姐所在的人际关系中，比如 夫妻关系或上下级关系等。

    这不，这位大姐，也就是小陈的老板娘正经历老公红杏出墙的苦恼，于是，小陈又站了出来 主动承担“拯救者”的角色。这下可好，老板娘一下子缠住了小陈，上班就进小陈的办公室 闲聊，一坐就是大半天；下了班还要问小陈什么时候到家，打哪个电话，或是能不能上网聊 天……反正，小陈的时间基本上都由这位老板娘掌控。不用说正常地工作，就是回家陪老婆 孩子的时间，小陈也无法自由支配。弄得小陈一筹莫展，十分焦虑，并心生去意。

    来这家公司前，小陈在一家大型公司工作，当时的局长是个男的，副局长是个女的，二人不 合，小陈出于英雄本色，很自然地同情这位处于弱势的副局长，在小陈眼里，这位大姐实在 可怜，自己有责任解救其于水火之中，结果是：他被局长排挤出局，丢了饭碗。

    幼时经历：

    再之前，小陈还在上学，离他最近的“权威关系”来自于父母。在他很小的时候，便感受到 被父亲抛弃的母亲的软弱无助。于是，还是在学龄前，他就主动承担起“支撑家庭的代理父 亲”的角色。他多么想承担起家务，并为母亲分担痛苦，可这就像开一辆排量很小的车，尽 管司机想让它提速加快，但无论如何，它的排量就这么大，根本跑不快。于是，小陈往往处 于力不从心的状态，当愿望与现实产生明显的距离时，便开始急躁，特别是问题来自于与自 己有直接关系的“衣食父母”时，这种急躁和焦虑就显得特别突出。

    咨询过程：

    咨询师问小陈：“如果父母不合，你认为是谁的错？”

    “那肯定是父亲的错！”小陈不假思索地回答。

    “母亲为什么不会犯错呢？”

    “因为母亲是女人，是弱者，一般情况下，都是男的对不起女的。”

    “是谁告诉你一定是男的对不起女的？”咨询师问。

    “这不用谁告诉，肯定是男的错！”

    “这么说，如果你与妻子有矛盾，无论事情是怎么发生的，错都在你？！”

    小陈一怔，“我说的是男人抛弃女人，不是说平时的矛盾。”

    “你是不是认为只要男女有矛盾，一般都与女人被抛弃有关？”

    小陈开始深思，“这个，我还真的没太想过，不过……女人终归是弱者。”

    很明显，他的口气不像开始那么固执。

    “在你的感觉里，母亲被父亲抛弃这一经验，形成了两性关系的基本构架，这就形成了你的 有色眼镜，因此你固执地认为女人是弱者，因为你的母亲就是女人，她统领了你的感情世界 。”

    “不太明白，可能有点吧，但我看到周围的一些事大部分也都是女人被男人欺负。”

    “因为你戴着有色眼镜，而不是平光镜，这一层镜片透出的情节，是你主观的定义，而不一 定是事实真象。”

    “有色眼镜，是谁给我戴上去的？”

    “是你的原生家庭，具体而言，是你的父母关系，对幼小的你来说，家庭就是你的全部世界 ，当它是某种状态时，你自然地认为男女关系就该是他们这样，这就叫以偏概全。”

    小陈点点头表示认同，“那女人是弱者，这个道理是正确的吧？”

    “问题不在于谁弱谁强，而在于你把自己也搭进去了。因为你也是男人，你总认为男人抛 弃女人的这一结论，导致你对自己也有负疚感，甚至把其他男人犯的错也安在自己头上，认 为自己也对不起女人，所以你便对所谓的受害者（女人）负起本不是你承担的责任。”

    “别人的责任，我会安在自己头上，这是怎么来的？”

    “它来自于你对父母关系的弥补，因为父亲离开母亲，你就得陪伴母亲，而一个家庭的基本 结构是夫妻关系，所以你还得一边做儿子，一边做父亲，有半个父亲情节，你当然就会替它 负起责任，同时承担本不该属于你的过错。这一特质被你延续至今，影响了你正常的工作和 生活。”

    “老天，这么深！我怎么一点都没有觉察？”小陈感叹。

    “你不妨回去感受一下母亲的情绪，看是不是她一有风吹草动，你就焦虑不安？”

    “是的，是的，我特别在乎她的情绪，总感觉她的一切不良都与我有关，有时候因为她心情 不好，我会睡不着，吃不下，唉——但我的母亲只能由我来照顾，我当然必须关注她的生活 。”

    “关注母亲是儿子的天性，这一点无可厚非，但是不是要替代一切，甚至你根本无力排解的 情绪，比如她因两性关系而表现出来的孤独，任凭你如何努力，也无法帮他解决。”

    小陈此时才明白，自己承担了不该承担的东西，还责怪自己的力不从心。

    “那可怎么办？我要不要为母亲分担孤独？”

    “要，但要以儿子的方式，为她分散注意力，让她从两性关系不良的阴影中转移，而不是跳 入她的阴影中，如果是你的妻子，你才要跳进去，如此才叫界限清晰，否则，你就是心里有 两个女人，或许会造成婆媳不合。”

    小陈点了点头，“是的，他们是不合，看来我有责任。”

    “对妻子和母亲，是两种不同的做法，打个比方，如果他们是患者，对母亲，你要做护士， 对妻子，你要做医生。如果对单位的大姐你能做到像个护士，那么，有些责任自然不会找到 你头上，如果你一定要承担她们的病态，非要帮他们治愈不可，她们自然要让你像医生一样 为其‘病情’负责。”

    “是的，是的，”小陈深深点了点头，“我明白了，问题的关键在于我自己的定位。”

    心理分析：

    在成长过程中，小陈反复沉溺于“父母关系不合”的状态中，且不自觉地替“母亲 ”承担责任。而力不从心也是必然要发生的，所以，最后只有逃避才能保全自己。

    当原生家庭的父母不合时，他无论怎样努力也满足不了母亲的愿望，就选择了逃学和早 恋。当后来的单位里局长与副局长不合时，他无论怎样帮忙也无法替副局长翻身，便选 择了辞职。当现在的老板与老板娘又不合时，他又开始扮演救世主的角色，而且，又心生 去意……当他通过咨询师的治疗看到自己这一切时，终于明白了这个轮回的怪圈，无论到什 么地方，他总是有意无意地扮演“代理父亲”，并成为这个家庭（公司）“父母关系矛盾” 的牺牲品。

    小陈所表演的，就是这个家庭的“沉溺性行为”，佛教称其为“轮回”。这根本由不得小陈 的思维与判断，对“受伤害的母亲的保护”来自于其幼年时期的生存决断，所以，这个人格 特质根深蒂固于小陈的下意识中。通过进一步沟通，咨询师使小陈的感受再次回到幼时父母 不合的家庭状态里，所谓“让时光倒流”，至此，小陈才放下了多年沉重的包袱，回到正常 的现实中来。