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我以为旅行有可能是我们新的开始，在他却是准备结束的意思。
一席话把我临出发的喜悦都冲淡了。我想取消这次旅行，但听说我要出去散心，朋友们都打电话来说：你们夫妻真潇洒，你老公真好。
是的，为了该死的——面子，我决定照常出发。
他开车的时候就是一个司机，不说话不斜视。我说什么他也只敷衍性得搭一句。
到了某地，与他的朋友们一起吃饭，我发现好几个人看我的眼光有点特别。去洗手间回来听到包房里有人说：老胡上次带的老婆很年轻的嘛，这么越带越老。一群人在斥责他“拎不清“，上次是——假的，这一回才是真的。我真想掉头就走，可是，我想，这是他给我的一个机会，我，应该珍惜吧。这顿饭吃得果真食不甘味。喝多了酒，他居然趴在桌子上大哭，喊着：“活着没有意思，一点意思也没有，以前，我多开心，现在，我心里烦透了烦透了。”以前，是指与她在一起的日子？！
他的一个好朋友趁机对我说：阿嫂，我们男人在外面很累的，你要体贴体贴他，让他放松放松何必管他那么紧呢？
这样似是而非的劝告我完全无法接受，我，还要怎么宽松怎么体贴他呢？把他完全拱手送到别人的怀抱里去，他就快乐了轻松了？
同席中还有其他与我年龄相当的女人都在对我说：你老公多好呀，我们家那位别说陪我出来旅游了，一天都不肯多陪呢？
那么，我果真是一个“有福气”的女人吗？
这一路，我们走了近一个月，一路走来，他机械地为我做着一切。系保险带、买水、夹菜、拎包。可是我怎么觉得像是一场死亡之旅呢。他辛苦地走这一程，面孔上的表情一路都在说：你不是要我陪你吗？你看，我陪你了，你没话好说了吧？他以为自己算是尽了良心尽了责任了，可是，这样的陪伴丝毫也不能带给我欢趣。他从不主动同我谈正经事，不回应我说的话，看风景的时候想心事，开车的时候说：“别烦我。”我觉得委屈掉眼泪的时候，他说：奇怪，陪你出来玩还要哭，难道去陪人家你才高兴？吃饭的时候，他借酒消愁。睡觉的时候，他与我真正两不相干，我鼓足勇气去碰碰他，他说：“开了一天车，累死了。”
我知道，我可能永远也得不到我渴望的东西了。我渴望的是他发自内心的——爱，来自他的心灵的肉体，但一路走下来，我知道，我，已经完全得不到了。一路上我也在想，是不是有必要给自己自由，也给他自由。但我发现，他得到自由之后倒是可以“海阔凭鱼跃”来着。我要自由做什么呢？仿佛一个禁锢多年的奴隶，自由，得到了其实我也不晓得怎么来用它的。我在家里在这个男人以及他的家人身上耗费了几乎全部的精力。我已经失去了自由飞翔的翅膀，得到了自由，我完全不晓得飞向哪里。
物质的获得，我不要得到自由就可以享用，精神的自由，哈，他根本不管我，我倒是自由的。其他方面的自由？我完全不相信还能得到什么真正的感情了。我有时候倒真希望如他那样情深意长地去爱一场，可惜，上帝不会给女人以同样的机会。并且，如果像我们这样感情基础深厚，白手起家一起打天下赢来的感情也会流逝，那么，我，还能期待那些速成的别有用心的没有基础的情感吗？而且，我也不年轻了，这样守着到底也还是一个家，离散了，就永远失去了家，连形式上的家都不存在了。
有些晚上，望着熟睡中的既熟悉又陌生的这个人，心里觉得特别难过。一句熟悉的古诗词跳出来：至亲至疏夫妻。
这个一起生活了这么多年的是那么陌生，我真想到他的内心里头去看看，我占了多少，那个人占了多少。有时候我真的巴不得开着这部车同他一起死掉算了，我不知道我活着干什么。我知道，他刻意安排这样一次出游，刻意地冷落我，是让我知难而退。
我们旅行回来，他又近一个星期没回家了。我该怎么去应付我今后的生活呢？
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