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[情爱话廊]
我应该放弃还是维持
口述：黎黎43岁全职主妇
（黎黎刻意打扮得很时髦，眉毛修得细细的，紫色的眼影，玫瑰红的唇彩，绣花的牛仔裤配镂空的低领毛衣，说话的时候，不时有泪花冒出来花掉了睫毛膏。同许多以家庭为一切的女人一样，风暴来时，她完全丧失了应对的能力。）
我曾经以为对自己的丈夫很了解，对自己的婚姻有十足的把握。他以前经常对我说的话是：我能有今天的局面你有一大半的功劳。而且，我自认我最大的优点是宽厚、有足够的理解力，我不是一个斤斤计较的女人。我知道他这一行应酬多，他们谈生意拉业务都需要应酬，是娱乐行业的常客。一般他晚归的话，在两点之前我是不会打他电话，即使打他电话，也只是提醒他少喝点，开车小心。我相信，属于我的谁也拿不走，不属于我的，拼命护卫也没有用。最紧要的是，我丈夫实在不是一个无情的人。不过，现在，我倒宁愿他是一个无情的的人。因为他对一个女孩子动了真情，并且似乎有点收不回来了。
开头，我也以为只要我有足够的耐心，事情总会有转机的，他迟早会回到我身边来的。我们经历过自由恋爱，一起吃过苦。当年他辞职离开单位，是我鼓励他的，他一直记得是我那一句：“你失败了回来我还可以养你”给了他出去闯荡的勇气。他赚到了第一笔钱就是给我去买了一枚翡翠戒指。第一次三口之家出去旅游是去杭州，他同女儿说：这可是我同你妈妈结婚的时候来过的地方。他的生意越做越好，觉得我每天上班太辛苦，让我办了离职手续。在女伴们羡慕甚至有点嫉妒的眼光下，我成了一个顶顶悠闲的全职主妇。我把全部的心思放到家务和他身上来了。我把家打理的整齐舒适，还去学了烹饪。可惜，他在家逗留的时间越来越少。我做的一切他根本就没有时间来欣赏。只有在女伴们来玩，赞美我的家豪华、富丽的时候，我才觉得自己很幸福的，其余的时光我只觉得寂寞与空虚。
几年前，我发现他出了状况，那个女人来自娱乐场所。我是不相信那种逢场作戏的地方会出“茶花女”式的纯情女子的，而且他也不是“亚蒙”那样的白马王子。
同任何一个生活简单的女人一样，我发现真相之后的第一反应是想大哭和大闹。但时髦杂志和电视里的心理节目都在教导我们：作出决定之前要冷静，一个男人是不是真正需要——开除，要看他对这个家是不是尽到责任。
是的，对于这个家的责任，他倒是一点也没有少斤，他仍然是好爸爸、好儿子、好女婿，只要我不说，不知情的人也仍然会觉得他是好丈夫。偶尔回家的周末，他甚至还帮我打扫房间与买菜。明明知道，他这样做是有点歉疚的意思，一个男人对你还觉得抱歉就是对你尚有感情。可是，我觉得不甘心啊。我是一个人，不是一只猫一只狗，给点吃的，梳理一下毛毛就可以觉得满足的。更令我感到气愤的是，这个“负责任”的男人对对方那个女人也很负责。
他后来的解释是：我就是这样一个人，我要对我的女人负责任。
我了解到，他居然为那个女人买了房子、车子，还负责安置了他们一家人的生活。他的理由是人家那么年轻，又对他一片真心，他不能对不起人家。可是，我认识他的时候，也是一个年轻女孩子呀，而且他那时候是贫寒的、单薄的一无所有的毛头小伙子，如今人到中年的他，成熟、大方、持重，有了相当的财富，凭什么另一个年轻女孩子可以直接来享受我用青春和岁月呵护而成的果实？凭什么他觉得他对不起她？他最对不起的人应该是我！
他不止一次地对我说：我永远不会不要这个家的。可是，我要一具行尸走肉做什么呢？是的，他回到家里来就是一具行尸走肉。他脸上没有笑容，说话没有生气，一个人坐在那里像一个生了相思病的年轻人那样发呆。即使帮我干活，给我的感觉也不过是一个勤劳的雇工。至于夫妻之间的亲昵，连应付一下都不能，即便他能，我也会有抑制不住的受伤和龌龊感。真不知道旧时代的女人是如何应付那种妻妾相处无事的生活的。
放手，不是那么简单。维持又是那么痛苦。
冷战了近两年。如果没有更好的出路，我——就冷眼旁观，或者说准备了应付持久战，准备等待他自己累了倦了就回来吧。但我发现他在这条路上越走越远越来越不能控制自己了。
他这一次真心的回归是是因为他母亲病了。他母亲一直视我如女儿一般，生病的时候一直是我在医院里陪伴老太太的。他是一个孝子，我们每天一起在医院服侍他的母亲。我给老太太擦身、洗脸，他给她喂饭、吃药，许久没有这样默契地坐在一起了。病房里淡淡的阳光下，他显得有点疲倦和苍老，我想，他老了，总要回到我们的那个家。
他妈妈临终之前一直对他说，你不能对不起涓涓的。他答应了。我们一起操办了他母亲的后事。那段日子我感觉我们恢复了夫妻的身份。他说什么我做什么，我们配合默契。也没有奇奇怪怪的手机，他也没有魂不守舍、心不在焉的恶心模样。
操办完他母亲的事情。他主动提议我们驾车出去旅游吧。
我答应了，我觉得这是一个他向我示好的信号。可惜出发的前一天，我听到他在书房里打电话：你不要吵，我陪完了她就算对她有一个交代了。
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