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三个月的实习结束的时候，他给我打过一个电话。他在电话里说：“小羽，我想，我们将来不能去过一辈子端盘子铺床单的生活，我们应该对自己的前途做一个打算的。”
听到这样的话，我很诧异，我不懂，所谓为自己的前途打算是怎么一回事情。我知道我是无法打算的。我的家庭出身是工人，家里也没什么有权势的亲戚。据我所知，罗明的父母也是普通的工人，对于下一代的前途也是没有什么操纵能力的。
实习结束之后，除了那一个电话，罗明就没有再找过我。满心期待的毕业聚会带给我的是难以释怀的痛苦和失落。那些日子，我无数次地拿起电话想打给他又放下，无数次地望着那枚戒指发呆落泪。那枚对我着特殊意义的戒指直到现在仍然放在我的抽屉里，那是我青春和爱情的证明。
当我们班大部分的同学在各家大宾馆开始辛苦的服务员生涯的时候，罗明地坐在办公室里开始升迁生涯。三年里他就完成了从普通科员到集团公司中层领导的跳跃。我被分配到了我实习过的那家宾馆。我一直以为可以凭苦干让领导发现我提升我，后来才发现自己的幼稚与可笑。那种老式的国营企业，干得再辛苦也没有用，除非你同领导的领导有裙带关系，除非你的马屁工夫一流。这两种质素我都没有。
幸好，我还有青春，有还算秀气的容貌吧。我未来的婆婆是我领导的朋友，她看中了我，然后介绍儿子认识我。婆婆是个十分能干的人，也算是我这个行业里有一点资历的老干部，我的丈夫是乖儿子和木讷的好丈夫。当一个女人感到没有前景和体力透支的时候，根本无暇去考虑你爱还是不爱这个人的。我只知道，我同他结婚之后，我再也不用上早班和中班了，再也不用端盘子和用服务性的微笑示人了。我们结婚之后，我就换了一份工作。经历过翻班的人才能够体会朝九晚五有规律地上班的可贵。过去上班的时候是不可以接私人电话的，打电话是要趁领班或者经理不在才敢偷拨的。现在，我的桌子上就有一部电话，我想打给谁就打给谁。没有经历过站8个小时的人，大约是不能体会坐在办公室里的美妙的。因为这份安然的惬意，我十分感激我的丈夫和他的家人。日子就这么平常地过下去了。
我是在办公室里接到罗明的电话的。接到他电话的时候，我一点也不吃惊，他的声音我一听就听出来了。仿佛中间不曾隔开过那么多年，仿佛我们昨天才通过电话。
他约我在南京西路一家鱼翅酒家吃他们的特色——鱼翅。
分别了十多年之后第一次单独约会，很奇怪，中间流逝的岁月好像从来不曾存在过。他依然是记忆中的模样。一个三十来岁，事业一直处于上升状态的男人，你当然可以想象得出他有多么吸引人。这些年来春风得意养尊处优的生活，让他成了一个更有风度和气派的男人。我呢，一个人韶华已经逝去的女人看到年轻时代心仪的人，多少有一点不自信。可是，他看我的眼神彻底打消了我的自卑。他凝视我，那种凝视是我丈夫即使在恋爱的时节也做不出来的。他身上拥有我，或者说几乎所有的女人都会喜欢的那种东西。
他说的第一句话是：“记得我毕业聚会的时候，在你耳朵旁边说的那句话吗？”
我回答：“我没听见，我只看到你跟一个女人一起往外滩方向走了。”
他问的那么自然，我回答的那么利落，好象一切都发生在昨天。
他叹了一口气，然后说：“你呀，应该听到的你居然不听，不应该看到的你去看它做什么？”他用手刮了一下我的鼻子，这个亲昵的举动一下子把我们拉近了。
他告诉我，他当时对我说的话是：“我将来发达了一定会来找你的，等我！”
我没有听到，我居然没有听到！我只知道，那天晚上是我记忆中最伤心的日子。我等待那个送我戒指的男生对我表白，他却什么也没说，跟着另一个女人走了！
罗明靠在椅子上，开始给我罗列他这些年来发达的证明，他在市中心买了两套房子，最近刚刚又买下了一套别墅。他现拥有私人办公室，还有专门配给他的司机，年薪数十万，还不包括一些隐性收入。他说：“有没有想过，当初如果我们在一起会成什么样子？你端盘子我铺床，哦，就像“你挑水来我织布”的日子，到现在大概还买不起房子，每天翻班，然后大家回来因为心情不好而吵架。”
我知道他说的没有错。我当年的那些同事，我们当年的许多同学就在过着那样的日子。
在烛光、红酒和曼妙的回忆中，我们重温或者说让多年的梦想成了现实。
我记得，情到深时，他捧着我的脸，在那间混合着幽兰与百合香味的房间里对我说了一句话：“水到渠成，我们在一起是——水到渠成。”
水到渠成，真的，那一个晚上和他说的那句话让我幸福了很长一阵，让我感到生活对我很厚爱，年轻时代的痴情得到了最美好的回报，你爱的人原来也爱你，你所有的相思等待原来都不是单相思，你不曾忘记他的岁月里原来他也在思念你，还有比这更美好的感觉吗？陶醉在他的凝视里，在那种目光底下，我觉得我依旧是20出头的我。这一次的见面就是为了——圆梦，一场如愿以偿的——圆梦。
那天半夜回到家里的时候，丈夫还没有睡，在沙发上拿着遥控器无可无不可地看着电视，看到我回来了，带着他惯有的木讷而殷勤的表情望着我，他的木讷是天生的，他的殷勤是因为他全心全意地爱我。他为我拿来一杯热牛奶，舀上一勺蜂乳，调匀，看我开始喝他才去睡。
从结婚以来，他就承担了几乎所有的家务，他说女人做家务要老的。十来年里他没有抱怨没有觉得委屈，当然也不会有让我陶醉的意外惊喜和甜言蜜语。他就是这样一个人，朴实、平庸、忠实，他永远也不可能成为罗明那样的人。不过，假如当年我同罗明在一起，一起过辛苦的日子，压抑着劳累着，他会不会成为今天意气风发的他？我呢，我大约也会成为一个充满油烟气的苍老、暴躁的主妇吧？我是否会有好心情好容貌去圆梦？我不知道。
自从那次见面之后，罗明一直给我打电话，希望我们继续保持这种关系。我呢，我承认，我感念他的深情，我也喜欢同他在一起的感觉，但内心深处却始终无法摆脱一种犯罪感。罗明在电话里说：“傻瓜，爱情是无罪的。”
真是那样吗？那一次的重逢，在我一次又一次的咀嚼中越发美好了，但愧疚和自责又常常折磨着我。我真的无法答应他的“下一次”。我怕我将来无法控制自己，事实上我现在已经开始无法控制自己了，我经常走神，经常回想那个水到渠成的夜晚，他沉醉的脸和陶醉的呻吟。但我真的害怕我们的任性会给两个家庭带来新的烦恼。罗明在电话里批评我太落伍了，他说的那么轻松与随意，让我心里升起一种无名的反感。他并不知道我心里的波澜，他常常来电话，在电话里似乎就有点控制不住他的激情，弄得我也有点无法自制。我不敢再答应同他单独约会，他就在下班时分来接我，再把我送到家的附近。他。他表现得相当绅士，只是在遇到红灯停车的间歇捏一下我的手，我喜欢他宽厚的温暖的大手。晚上，丈夫的手和脸总让我觉得绵软的木木的，我开始想念他有力度的手和身体……
我心里知道，我们当年的分手是为了生活，重逢是为了给曾经的感情划上一个美好的句号。可是，我怎么感到，重逢带来的烦恼更甚于曾经的失落与痛苦？我怎么感到我越来越无法控制我的思念，从身到心。他，也对我表达了同样的感受。我不想做一个虚伪的双面人，我应该怎么去面对我的生活和我的爱情啊？
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