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现场很静，能听到庙塔上轻微的风铃声，能闻到大殿里飘出来的檀香味。
如果用确切一点儿的词形容的话：在场的几位先生都已经听傻了。当然他们不是因为眼前这位青年人有这样苦大愁深傻的，而是一致认为这小子实在是难得的人才，竟然为了几块钱，能编出这么一大段动人心弦的故事。
瞎先生就更加不会相信了，要论解梦批八字的本事，瞎先生虽在省城中排不上前五百强，但在观音寺外这一片儿还是响当当的。
瞎先生不自觉地念叨着：“不可能！不可能！我算了四十几年的命，要说批准八成，那是骗人。但无论多怪的命局，我总归能批中个三四成是决没问题的！是不是你生的年月日时记错了？或是……”
瞎先生本想说，或是你想赖账不给钱。这种人他遇得多了。
这下可把梁库给惹火了：“唉呀！你们不信是不是？那就打电话叫警员来！跟我练，靠！我穷我怕谁呀！”
一句话，就把在场的先生们全都给震住了。梁库翘着嘴角有点儿奸诈地瞥了瞥两下的先生们，然后像电影里的慢镜头一般，潇洒转身开步走。但好像想到了什么，回头看了看那位头发花白残残弱弱的瞎先生，又走了回来，不知道从哪里摸出三块钱来，放到瞎先生的手中，然后嘟囔着：“看在你算中了一件事的份儿上，给你三块钱，我皮肤确实有点儿黑，因为我每天都要在太阳底下捡垃圾讨生活。”
所有先生都忽然发觉，这小子不但是难得的有点儿奸的人才，而且很有趣！
瞎先生攥了攥手中的那三块算命钱，茫着一双枯眼瞪着半空。忽然对着年轻人的背影慢慢说：“你的命的确很少见，是我几十年来第一次碰到的。如果你的八字真没记错的话，大概只有一种可能……”
听到这句话，已经走出几步的梁库又停了下来。
瞎先生继续自顾自地慢慢说：“旧社会我曾听我师傅说，在我们这行里相传有一类高人，能利用人的八字或祖坟风水改命。但这类几乎通神的高人在清朝就几乎已经绝迹失传，而且他们通常只会因为大机缘才为人改命设局。如今，不可能，不可能……”
梁库听完，满不在乎地撇了撇嘴，继续潇洒开步走。
这个叫梁库的小子的确很有趣，不管你怎么不确定地看他想他，但有一件事情是千真万确的：他刚才说的每句话，都句句属实！
梁库的烧越来越厉害，一路眼前冒着金星走到了他的据点。这是一座连着300多台计算机的大型网吧。里面的服务员小山妹阿红，每天都把空饮料瓶存到门后等梁库来拿。梁库有时候满自我陶醉的，老天虽然处处跟他作对，但有一样还是挺关怀他的，那就是让他有种与生俱来的魅力。尽管在别人看来，真不知道这个穷了十辈子的倒霉蛋儿，魅力究竟藏在何方。
美滋滋想到这些的时候，梁库忽然发觉今天的情况有点儿不对。网吧所有服务员按大小个列队在大门前，正一字排开接受着网吧老板刘蛤蟆的训话。
当再看到旁边的那袋熟悉的饮料瓶和一脸委屈的阿红时，梁库知道，这次训话主题，大概由她而起。梁库有点儿不爽了，靠！就几只空饮料瓶也能让你刘蛤蟆这样吗？你就是再有钱，也不至于拿我们这帮社会底层来显吧！
梁库故意走到列队旁蹭来晃去，好让刘蛤蟆发现自己，然后再来个人蛤大对决。靠！我穷我怕谁！可偏偏这个四肢细短、肚子肥圆的刘蛤蟆是个很有风度的人，他从来不跟外人发脾气，即便是捡垃圾的倒霉蛋儿也决不！
梁库就更加恨得直痒痒了，靠！有朝一日，老子非拿钱把你给压死不可！但一想这似乎不太实际，于是又换，那就用饮料瓶把你个癞蛤蟆压死！
正想得过瘾，忽然网吧里厨房莫名其妙地失起火来，上网的人纷纷夺门而出。刘蛤蟆一蹦而起，指手画脚地开始灭火。梁库拍手大笑：“哈哈，烧得好！烧得妙！烧得蛤蟆呱呱叫！”
阿红趁乱走过来，带着甜美乡音急着声：“还不快点儿把瓶子拿走！”
梁库嬉皮笑脸地：“哈哈，火烧刘蛤蟆，看来我这个霉王真是功力非凡哪！”
阿红狠掐了一把梁库：“连我也跟着倒霉！”说完，向网吧跑去。
梁库边欣赏当前美景，边捡起地上的垃圾袋。他忽然想起来什么，觉得有点儿不对劲，刚才算命先生被自己的烟灰烧着裤子，拉面炉灶烤着桌布，现在网吧厨房又莫名其妙地失火，怎么这么巧，会跟他那个发烧的“火梦”有什么关系吗？
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