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为你自己伤心悲痛吧，不仅仅一次或两次，而是一次又一次。伤心悲痛是一种寻求情感解脱和精神慰藉的重要途径，是一种使你保持镇静的好办法。
伤心，悲戚，痛哭，都是自然而然的情感。若非受到外部环境的影响，这些情感的涌动本来是驾轻就熟的。伤心是生活的一个重要组成部分，因为任何人都避免不了要遭受不幸。年纪越大，承受的变故就越多。因此，你需要找到一个妥善的伤心之道，最好的办法就是让你自己自由自在地伤心，为你的不幸悲痛。你或许想为这些痛哭一场。没有这种释放，你很容易留下内心的痛苦，而内心的痛苦会在许多方面影响你的生活。
我们通常总是想着为他人—父母或其他亲人—忧伤悲戚，而很少想着要为我们自己忧伤悲戚。我为自己忧伤悲戚，这对我保持镇静很有帮助。我是怎么做的呢，我让自己感受伤心、难过、绝望、痛苦、恼怒、恐惧、遗憾和来日无多的幻灭感。我让眼泪流干。然后我开始思考我为什么痛哭。我为自己的死亡，为要离开我所爱的人，为我未竟的事业，为要离开这个美好的世界而痛哭。痛哭有助于我逐步接受最终的结局—所有的生灵都要死亡的严酷事实。
仅仅一次发泄是绝对止不住忧伤的。想痛哭，想哀伤，想呻吟，想抽泣的欲望和要求或许多次袭来。让你自己感受着眼泪的深度，感受着变故的思绪，感受着痛苦，感受着由此产生的空虚和落寞。不要害怕它卷土重来，你需要这些情感的反复来袭。就我来说，我是哭得很多的。眼泪涓涓的，眼泪哗哗的，眼泪含着的。我独自哭泣，我也在他人面前哭泣。
我觉得忧伤悲戚是对生活表示尊重的一种方式。人类就是通过这种方式来凭吊我们的亡灵和惋惜我们的损失的。按照犹太人的传统，我们哀悼我们的亲人时要撕衣服，象征着撕我们的心肺，借以表达我们的忧伤和失落。
人们可以另外的方式表达失落感，而我知道哭泣对我来说是管用的，因为我有着多年前在治疗研习班的一次经历。
研习班班长让我们上演我们生活中有过的重要情节。我说：“我想演个情节。我要悼念我母亲的去世。”
班长说：“好吧，我来布置场景。”
他让大家扮演不同的角色：我祖母、祖父、父亲。他包扎了一个盒子，当作小棺材，指着它对我说：“那是你母亲，你想对她说什么？”
我控制不住自己的感情，哭喊了起来：“您为什么要离开我呀？”然后我就彻底垮掉了。
那时我已五十五岁。我母亲去世将近有半个世纪了，而我当时哭了好几个小时。我止住了哭喊，过一会儿又哭起来了。这是我哭得最长的一次。它改变了我对待母亲去世的整个态度。
而今我为自己哭泣，为我将离开我所爱的人和母亲过早地离开我而悲痛。有时我也为世界上的痛苦哭泣，残忍啦，卑鄙啦，凶杀啦。除了自己的丧亲和遭受病痛外，还有许多事情是值得悲痛忧伤的。
我哭了一会儿之后，内心深处的感情发泄出来了，觉得舒服一些。我觉得舒服是因为我能把这些感情表达出来，这些感情就摆在那儿，我能够把它们发泄出来。我的情绪使我安静了下来，而不是浮躁起来。
经历过这样的悲痛，我面对当下就容易多了，同我家人和朋友打交道，让自己受人喜爱和应对任何情况也就容易多了。
关于如何得体地悲痛忧伤的几条忠告。
有一种悲痛忧伤使你压抑消沉，有一种却能产生解脱和宣泄的作用，二者的区别何在？尚未解开的愧疚负罪情结会使悲痛忧伤的过程变得模糊不清。你有许多的怒气，却又不想承认，或者你同你为之悲痛忧伤的人之间尚有并未完全解决的问题，你终日抱着遗憾，那么这份悲痛忧伤就不会像你出自失落和爱怜而悲痛忧伤那样具有“积极作用”了。
能独自哭泣吗？当着他人的面哭泣行吗？人们觉得哭泣时被人看见是羞耻的，总是说：“哦，我不该这么做。我是成人。这么做不合适。”或者，他们不愿让别人看见他们哭泣，因为这会使别人感到忧伤。他们还担心别人以为他们懦弱，没骨气。
的确，看见别人，尤其是看见你所爱的人哭泣是怪难为情的。可我对朋友和家人的忠告是鼓励别人伤心一回。对哭泣的人，最好的回应是表示同情，说几句热心的话儿，比如：“别再伤心了，我会待在这儿陪着你。”“我在这儿陪着你，你需要我做什么我就做什么，直到你停止哭泣。你最好不要哭了，实在想哭，也没关系。”
不要对你的朋友、家人和客人掩盖你悲痛忧伤的情绪。你的态度应该是：“我现在就是这个样子，我得接受，我也希望你能接受，现实就是现实，不好做假。你要是想和我一起哭，那好，你不想和我一起哭，也好。只要不使你心烦意乱，你会意识到我得这么做，我这么做最终会使我比不这么做要好受得多，那么你看到我这么做也就心安了。”
你得到的一时的解脱和宽慰并不意味着你的痛苦忧伤全消除了，也不意味着哭泣已使你的处境得到改善，你不过是暂时消停一会儿而已。
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