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生命
我接到一个不认识的朋友的来信，他说愿意跟我去死。这样的信我已经接过好几封了，都是一些不认识的年轻人寄来的。现在我住在一个朋友的家里，是一个很安静的地方。我的窗前种了不少的龙头花和五色杜鹃。在自己搭架的竹篱上缠绕着牵牛花和美国豆的长藤。在七月的大清早，空气清新，花开得正繁，露出一片欣欣向荣的景象。对面屋脊上站着许多麻雀，它们正吵闹地欢迎新生的太阳。到处都充满着生命。我的心也因为这生命的繁荣而快活地颤动了。
然而这封信使我想起了另一些事情。我的心渐渐地忧郁起来。眼前生命的繁荣仿佛成了一个幻景，不再像是真实的东西了。我似乎看见了另一些景象。
我应该比谁都更了解自己罢。那么为什么我会叫人生出跟我去死的念头呢?难道我就不曾给谁展示过生命的美丽么?为什么在这个充满了生命的夏天的早晨我会谈到这样的信呢？
我的心里怀着一个愿望，这是没有人知道的：我愿每个人都有住房，每个口都有饱饭，每个心都得到温暖。我想揩干每个人的眼泪，不再让任何人拉掉别人的一根头发。
然而这一切到了我的笔下都变成另一种意义了。我的美丽的愿望都给现实生活摧毁干净了。同时另一种思想慢慢地在我的脑子里生长起来，甚至违背了我的意志。
我能够做什么呢？
“我就是真理，我就是大道，我就是生命。”能够说这样话的人是有福的了。
“我要给你们以晨星!”能够说这样话的人也是有福的了。
但是我，我什么时候才能够说一句这样的话呢?1934年7月在北京
自白之一
近来我常常做噩梦，醒来后每每绝望地追问自己：难道那心的探索在梦里也不能够停止么?我为什么一定要如此严酷地解剖自己？
一个朋友说过有信仰的人是不应该有痛苦的。我并不迟疑，并不徘徊，我甚至在最可怕的黑暗里也不曾失掉过信仰。但是我却永远摆脱不掉痛苦，因为我永远在感情与理智的冲突中挣扎，在思想和行为的矛盾中挣扎。我也许是一个懦弱的人。然而我却不曾放松过自己，
我努力给自己找机会要取得勇气。
这样的挣扎是痛苦的。在这漫长的路程中我就拿了自己的血和泪作代价，在梦里流的血和泪只有自己才能够看见。我后来就把它们洒在我的文章里，然而别人却在那里面嗅出了别的气味。我也知道我的文章是不值得看重的，但是为了它们，我就把一个人最宝贵的青年时代的光阴浪费掉了。甚至到现在我还不得不拿起笔在白纸上写黑字，我还不能够另走一条生活的路。我的痛苦不是没有原因的。
心啊，饶恕我罢，难道我这一生就没有一刻心的安静的时候么?1934年7月在北平
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