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问题：“你害怕告诉我什么？”
继续“虚听”。如同上面提到的那样，如果你感到充溢了就停下来。一直进行到对方对这一问题已无话可说为止。然后问，“还有什么你害怕告诉我的吗？”当你再次得到无言的回复时，停下来再问一遍，“你害怕告诉我什么？”当你第三次遇到对方无言的时候，停下来再问，“还有什么吗？”当你的伴侣说，“没有了，就是这些”时，停下来感谢你的伴侣能如此真诚地和你分享内心。然后互换角色。
你们两人都分享了对方的想法之后，花几分钟时间互相感谢对方的坦率、真诚和勇气。如果你们觉得精力仍很充沛，就进行下一步。如果不行，安排以后的时间进行。
现在回想一下你从伴侣那里分享到的对于那些问题的看法，把任何你可能听到的话记录下来。把这份单子过一遍，审视一下这些看法，一次一个：
“我听到你说过这些，我没有听错吧！”（如果回答是肯定的）为了我们两人的关系，这个问题需要进一步讨论吗？（如果是，在旁边做一个记号，表明需要进一步探讨。如果不则需要澄清解释一下，然后进行“反映”。 ）
以这种方式，你也许会发现有些事情倾诉过后就如同倾倒垃圾，不需要做进一步处理。其它一些事情则彰显出来，需要进一步讨论。把这个作为将来进行心灵沟通的起点，运用“虚听”和“反映”的技巧，以洞察力和同情心去聆听。
选择隐瞒
一方伴侣可能会拒绝向对方敞开心扉。他/她也许有一些她认为脆弱得无法和人分享的思想、感受和情绪。他也许藏有一个关于过去的秘密、曾另有一段关系或曾迷恋于某人、对目前的关系持怀疑态度或者其它什么，他担心说出来会伤害你。她也许暗地里纵情于某种不良嗜好（如暗自酗酒）。
只有伴侣双方愿意坦率、真诚面对时这些交流过程才有用。伴侣双方都必须愿意承担这样的风险：他们所说的也许会使他们陷入困境。双方都必须愿意公开秘密。如果你藏有不想让伴侣知道的事情，那么你就无法满足于这种交流过程，无法加深你和伴侣间的亲近和联系。如果你对伴侣隐瞒了重要的感情和信息，那么你会破坏这一过程，也许造成的伤害会比现存关系中的更多。
如果你的伴侣对你采取了隐瞒态度，你也许不会马上意识到发生了什么。也许你不得不从缺乏交流这种情况中推测他/她并没有完全告知真相。表明你的伴侣也许对你隐瞒了重要信息的信号包括：
对你的问题经常以“我不知道”、“我不确定”作为回答。
在谈话结束时经常感到沮丧。谈话过后并没有得到满足感，感觉就像吃过饭后却仍感到饥饿。
直接拒绝交谈，如“我不想对此进行讨论”或者“我不知道，我不想谈论它”。
延迟交流却又没有后续行动，“现在不行，我正忙着看电视剧呢”，“我不想现在谈论它”，“今晚不行，我太累了”。
当你试图提出某一问题时却遭致非难和责备。“你为什么一定总提起这个”，“你总是对此喋喋不休！噢，你又来了！”“你就是嫉妒，这就是你为什么老要提起我的秘书！”“那是你的问题——我对你没什么可说的！也许你应该去和你的治疗医师谈这个”。
也许你的伴侣采取隐瞒态度是因为觉得和你坦诚交谈不安全。拿着这份清单，完全真诚地面对自己，看看是不是你造成了伴侣的这种感觉。过去，当你的伴侣试图和你谈论某一问题时，你是否曾经：
感到愤怒或者受到伤害，把注意力从伴侣所要说的事情上移开，而只关注自己的感情。
采取防御手段，在他还未表述完自己的观点时就以自己的去打断他？
否定她的观点（即诸如“你错了”或“那太蠢了”或“你怎么能那么说”或“根本就不是这么回事”之类的话）。
拒绝用你全部的注意力去倾听（即我可以在读报纸的同时听你说话，或者不进行目光的接触，或者在他叙说的时候走开，或者在她对你倾诉的时候做其它的事情）。
否定他的感情（即“你不应该对此感到心烦意乱”，或者“你真的不该那么想”，或者“你那样感觉真是太荒唐了”）。
拒绝继续倾听，因为你不想听他在说些什么。在交谈进行中走出房间或者挂上电话，因为谈话不合你的意。
是否不管发生什么你都必须是对的？拒绝承认是你的错或者做出道歉，即使很明显是你的责任把事情弄糟了。
是否压制了你的伴侣？她说了几个词或几句话后，你就抢过话题，而不是鼓励她多说些？
如果这些行为对你来说再熟悉不过了，那么你可能就在无意识间破坏了对坦率、真诚的伴侣关系的渴望。一旦这些行为模式变得根深蒂固后就需要时间和治疗来消除他们，选择新的模式。在下一章里，我们将探讨一些方法，用以弥补过去、愈合两人关系并为将来开创新的前景。
同时，力所能及、最具疗效的做法之一就是向你的伴侣承认你可能做错了一些事情，从而抑制了她自我的表现。这对你有疗效，因为这正好使你处于需要承担个人责任的位置。这对你的伴侣有疗效，因为这消除了他的担心，怕由于不够坦率而受到责备，从而开拓了新的前景。
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