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投射：隐密的障碍
交流中最常见的误解是对方造成了我们的情感痛苦。相处中如果出了什么问题，感觉很糟，人类一般倾向于为那些痛苦的情感责备对方。当然，别人行为处世的方式很容易使我们那么做！
例如，想像一下你和你的爱侣在周四晚上下班后有个约会。你同意晚上7:00在你最喜欢的餐厅吃饭喝酒。你准时7:00到达，在酒吧的一张座位上坐下。晚上8:00，你的伴侣一阵风似的进了门，笑容满面地亲了你，要了杯马提尼酒。你怎么办？你对这种情况有何反应？
回答是看情况而定。它取决于你们过去相处的历史、在这份关系之前你的历史、那天你的压力大小、伴侣如何道歉、你等待时喝了多少酒，或许还有许多其他因素。如果伴侣几乎从不迟到，你也许会大大地松口气，问一两个问题，搞清原因。如果伴侣经常迟到，你也许会开始絮絮叨叨地数落，他再一次这么做是怎么怎么的不体贴你。
如果在过去的一次关系中，有人曾让你在餐厅白等了一回，两天后又在电话里和你分手了，你或许会突然大哭起来。你感受到的情感和你的反应有极大的关联。你过去的历史和许多其他因素支配了你的情感。因此，对同一环境每个人的反应是不一样的。
有的人或许就会坐在酒吧里享受一番，也许是看看电视里的娱乐节目，喝一杯清爽的饮料，在一天的辛勤工作后感到悠然自得。另外一人或许会在这段时间里担心伴侣出事，胡思乱想医院的种种事情。也有人可能想到“我的伴侣正和别人有染！”还有人只是在20分钟后离开，猜测你们的交流中出现了误会，等以后见面再谈。
问题的关键是：此事引起的情感，如果有的话，更多地源自一个人过去的经历和当前的环境，而非事件本身。然而，我们在对伴侣行为的反应中往往不能认识到这点。
让我们这么说吧，你是那个过去曾经在饭店苦等了一回又被抛弃的人。当伴侣走进门来，你首先感到一阵轻松：没有出事！然后，你很生气。让你觉得不快的是伴侣居然这么不体贴你，迟到了一个小时，而且没打电话，也没道歉！你然后回想起过去有几次伴侣也是这么对你照顾不周。你对这些感情和痛苦的记忆关注越多，你的身体就颤抖得越厉害。在内心深处，你在没完没了地等待伴侣出现时所感受到的恐惧正在被愤怒掩盖。如果任由自己被愤怒包围，你就会有一种被彻底遗弃的感觉。在这种情感的深渊里左冲右突，你会变得狂怒，那种特别想得到又无法得到的狂怒，对别人和别人的行为失去控制的狂怒。
作为一个人，要与这些情感作斗争——特别是在如此拥挤的餐厅里——不是件容易的事！如果你和大多数人一样，那么你处理此事的办法就是依照自己的性子攻击伴侣。作为人，你因为伴侣迟到而情绪激动打算责备他/她。这就是投射的作用所在。投射是大多数伴侣关系中幻想的基础。伴侣关系中的幻想指对伴侣（或关系本身）的信念，它们很久以来一直没有受到挑战，所以在我们的脑子里成为了事实。一旦幻想变为事实，就很难再改变了。
如果听任投射继续下去，我们爱情关系的基础就会被逐渐削弱，我们的爱情将遭到腐蚀，我们的沟通也会被破坏。为了避免这个困境，我们能做些什么？我们来着手检查投射的来源以及它们的真实目的吧。
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