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注意对方每日的需要并尽可能随时随地予以满足，这在伴侣关系中是合乎情理的，并且充满了爱意。为了满足对方没有说出口的期待，特别是令其快乐的期待而把自己搞得精疲力竭，这么做不合情理，也格外没有爱意。这会把人弄得疲惫不堪，苦恼万分！你们的伴侣关系会因此变糟，你会感到痛苦，最终你的伴侣也会痛苦。
如果我的伴侣曾期待我今天早晨关心他的需要，却又不向我表露出来，这就可能在我们的关系中形成障碍。或许我会感到他有某些期待，或许我会在不受他影响的情况下承担起满足它们的职责。这就使我不得不担负起解读其思想的任务。假如我弄错了呢？假如他不想喝咖啡该怎么办？假如他真正需要的是我替他熨衬衫又应如何是好？或者，仅仅是对方希望我不碍手碍脚就行了。我可能会一个早上瞎忙活，不能给他实质性的帮助。
另一种局面是我可能会对他的期待表示忿恨。毕竟，我早晨常常很忙，他通常比我走得早，所以没有人为我做那些家务。他有什么权利要求我做这些事情？期待我关心他，却又不向我表达他的需要，他这么做很可能会激起我内心的抵触情绪。
怀藏隐秘期待往往适得其反。期待常常会激起对方的抵触、执拗和怨愤，而不是使他敞开心扉，更加心甘情愿地付出。试图满足别人的期待，尤其是试图使不快乐的人快乐起来，这么做会使双方都很疲惫。不快乐的人依旧不快乐，从长远来看，在这种状态下为别人做事不会产生本质的不同。除非人们寻找正确的关心和帮助，否则抑郁、缺少满足或快乐、厌恶自己和对生活的消极观点决不可能得到改变。处在这种状态下的人并没有真正得到过度体贴的伴侣的帮助，虽然后者视让伴侣生活得快乐为己任。基本意思：“心灵伴侣关系”可以在很自然过程中探讨出现的问题并加以根本解决，而隐秘期待阻碍这一进程，并破坏了我们在伴侣关系中的沟通。生活就是不断变化的！因为生活充满了变化，我们交流的语境亦随着时间的推移而变化。理解语境需要我们认真听别人讲话，要懂得变通。比如，我的朋友佩吉有一天告诉我她不再爱男友克里斯托弗了。她和他完了，就这样，他们关系破裂了！一个月后当我再次看到她时，她告诉我自己完完全全爱上了克里斯托弗，而且除他之外，她想像不出还能和谁生活在一起。佩吉的第一次声明不假，另外一次也是真的。根据说这些话时的语境，两次都是事实。
戴维和米歇尔竭尽全力想理解对方。戴维认真地听米歇尔说话，似乎她讲的每一个字都刻到了石头上。她说的一定都是对的，而且第一次说的话总是对的。万一将来被证明是错了，那她先前用另一种方式表达时显然是在撒谎。戴维不明白交流中的语境，不知道它会因时而异。
米歇尔说：“是的，我曾经用信用卡赊购过一些东西，可是不多，而且我正在承担责任偿还债务。”
米歇尔说：“我目前没有任何债务，我差不多还清了旧债。”
米歇尔说：“我有许多新债来不及还。”
戴维搞不明白为什么她对同一件事有这么多不同的说法。他开始认为米歇尔是个积习难改的说谎大王，他不能相信她。即使当她以一种充满爱意的方式对待他时，他也保持距离，觉得她所说的或所做的都不真诚。
后来，当米歇尔卷入匿名负债，并开始计划偿还时，她的说法又变了。“现在，”她说，“我在花费和债务方面遇到了问题。我利用它使自己感觉好一些。我过去告诉你关于钱的事情时，连对自己都太不诚实，以致于没法告诉你实情。”
渐渐地，戴维开始明白米歇尔原来是沉溺于此，在此语境下，她告诉他实情的能力大大降低了。是的，这使她靠不住，可却不是他设想的理由。她并不是想让他破产。相反，这和她遭到破坏的伴侣关系有关，过度花费使两人爆发了冲突。
考虑到交流中语境的复杂性，我们怎样找到一条互相理解的道路？如何去解决伴侣关系中的这些障碍？简括地说，就是坦率真诚的交流！要使这成为可能，就得在我们的生活道路和我们的关系中懂得我们心里真正的意愿。
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