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在我需要的时候和我沟通/在我需要的时候给我分手的自由。
在任何时候都以最支持我的方式向我倾诉并聆听我的倾诉，不必由我指导该怎么做。
在我心情好的时候，以我的方式做爱，在我没有心情的时候要理解我。
不必由我告诉该如何去做，任何时候都以我的方式处理财务，或是对其结果负责。
任何时候都应该发怒、拒绝、生气、自私、情感上疏远、饥渴或是做使我不快乐的事。
对我发怒、拒绝、生气、自私、情感上疏远、饥渴或是不在最佳状态时的所想所作所为表示理解。
任何时候都给我无条件的爱。
不要指望从我这里得到什么，当我爱你时，把它当作一份礼物，并且对我表示感激。”
那么，最大的也是最具破坏力的隐秘期待是：
如果你真正爱我，你就要使我快乐，永远！
还有什么可以列入这份单子？你还会将什么说不出口的期待带入伴侣关系中？我再讲一遍，大胆地列一份详细目录，告诉自己真实情况。在做这件事时要甘愿使自己显得讨人厌。我们都是这样！你并不是唯一的一个。
好，假如你怀疑这份“期待目录”或许不那么合理，那就试一试下面这项练习吧。将每一条陈述都重写一遍（逐条逐条地做！）内容如下：
如果我真正爱我的伴侣，那我就得始终知道她的需要，不用她讲就自动满足它们。
如果我真正爱我的伴侣，那我就得任何时候都给他自由。
如果我真正爱我的伴侣，那我就得在任何时候都以最支持她的方式向她倾诉并聆听她的倾诉，不必由她指导该怎么做。
如果我真正爱我的伴侣，那我就得在任何时候都以他的方式处理财务，或是对其结果负责，不必由他告诉该如何去做。
如果我真正爱我的伴侣，那我就得每时每刻使他快乐。
如此等等，写完余下的目录。
你在把这份目录颠倒过来时会有何感受？这种练习能引起什么样的想法和感觉？你或许会发现：你从这些期待中得到的感受和你的伴侣从处理你的期待中所得到的感受大致相同。
当我们用隐秘期待互相影响时，我们就处于失败的状态了。这是因为一个人无法在任何时候都知道并留意别人的期待，同时完全予以满足。事实上，去试一试都会浪费时间和精力。这是否意味着对伴侣的需要采取一种毫不关心的态度？这是不是表示你将注意力完全集中在自己和自己的需要上面，目的只是满足自己，而任由另外一人去满足她个人的需求？确实有些夫妇采取了这种态度，可结局往往不是他们所希望的。对伴侣的需要不理不睬，就很容易造成分手的局面，你也因此会失去当初使你们走到一起的那件东西：爱。
爱需要在一定程度上把关切之情集中起来倾注给伴侣。在自我照管和个人责任的平衡下，关心对方的需求确实能使人获得满足。今天早晨我的伴侣匆匆忙忙准备乘飞机离开小镇去出差，我发现他在临走之前几乎没有时间做完他必须做的所有事情，于是主动替他做了一些。我给他端上咖啡和早点，帮助他整理行李，这些使我们俩心里非常满足。
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