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矛盾的意愿
获得爱情和自我保护的意愿是互相矛盾的。为了被别人所爱，我们必须用恩爱、坦率、信任和在情感上未加防御的方式来吸引爱。当我们敞开心扉又不设防护，我们就可能受到伤害。这就是说为了被别人所爱，我们行为处世必须违背自我保护的意愿。同样，为了保护自己免受伤害，我们又必须违背被爱的意愿。
如果我们意识不到意愿的矛盾性，我们的关系就可能在某种程度上出现不一致。这一刻我们对所爱的人表现出恩爱、信任和坦率。下一刻，当他或她做了一些触及情感的事情时，我们就表现出愤怒、戒备、谨慎和不信任的态度。一旦被逼到极端，这些截然相反的意愿以及从而产生的反应就会造成强烈的戏剧效果。如果用行动体现出来，两口子会在今天表现出狂热的爱，明天又气势汹汹地吵架分手。
恋爱关系中强烈的戏剧效果放到电影或电视中会觉得很有意思。事实上，人类长期以来一直在书写和描绘这种爱情故事。在现实生活中，它则阻碍了我们的沟通，使我们的个人成长和精神成长放慢速度。当我们的心灵没有丝毫偏见，对伴侣充满信任时，它就像一个大气球，充满了各种各样积极的情感和感觉。设想一下当气球充气时，你们开始争执。在你们镇静、温柔地表达不同意见时，气球里的空气就慢慢泄漏，不多，只有一点点。只要足够多的空气（强烈的积极情感）离开气球，你就得将精力转向更加理性的角度，解决明摆着的问题。问题解决后，你们重新沟通，气球再一次慢慢变大，装满积极的情感。
现在想像一下同一个情节，只是这一次你们的争执迅速上升为吼叫、辱骂、咒骂和哭喊。你们的不同意见没有得到解决；相反，你们双方都固执己见，怒气冲天。喏，瞧一瞧气球。啪！所有积极的情感都被炸入空中，取而代之的是愤慨、痛苦和绝望等有害的情感。你的理智逃离了战场，你的心灵隐蔽了起来，你无处可躲。这样的情节对你的身体来说是可怕的，就像遇到车祸一样。即使没受重伤，你仍旧因为某种程度的打击而遭受痛苦。你的身体功能在再一次完全行使职责前需要恢复。也许你需要几小时，或者几天，这取决于情感受伤的程度。假如你们有足够的恢复时间，在接下去几个小时、几天和几星期中以温柔的方式相处，你们很有可能度过这一破坏性事件。你们可能会重新结合、充满感情地回顾发生的事，原谅彼此的错误。你们的爱情、信任和坦率的沟通可能得以恢复。你们真正能够从经历中得到成长，丰富伴侣关系。然而，这仅仅是可能，条件是你和伴侣能够将视线从得到爱和自我保护的较低层次意愿上移开，集中精力于付出爱和坦率这样的较高层次意愿。
如果是较低层次意愿操纵局势，你就可能继续按老一套办事。你会找茬子，也依旧会受伤。情感伤害会恶化，你会继续保持戒备，仍然执守于自我保护的意愿。你的心因为渴求伴侣的到来、渴求伴侣抚慰创伤而隐隐作痛。你想得到他/她的爱，可是却不能努力争取爱，这使你处于非常痛苦的情感状态中。
很快，你在痛苦中作出反击，争执又一次发生。因为旧伤并未痊愈，你们的关系尚未恢复，第二次失败之后你能利用的东西甚至更少了。如果这形成一个往复循环，伴侣关系就会恶化，其结果是一系列的战斗以及间隔的平静。原先感受到的深爱和沟通、信任和积极的情感都都不复存在。由于在情感上戒备森严，你无法建立深层次的沟通。当你发现自己在忍受痛苦、穷于应付各种棘手问题中打发日子时，成长就受到了约束，其速度越来越慢，像是在爬行一样。
较高层次关系的意愿则直奔爱的核心，将焦点集中在交往的质量上。例如：
在日常生活中爱我的伴侣
尽我所能在情感上与伴侣坦诚相见，关心伴侣
注意伴侣的需求，在可能的情况下随时随地予以满足
最有力的爱比感情包含的东西更多。它是强烈真诚的意愿，包括诚挚的情感，以行为方式表达出来。
爱不仅仅是心理或情感状态，它是一个行为动词。恩爱举动表现出的爱比“我爱你”有分量得多，尽管真心诚意说出的这句话也不无裨益。
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