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首页 > 小说总馆 > 青春校园 > 长达半天的欢乐 > 从我眼里流出的是冰雹 (3)

从我眼里流出的是冰雹 (3) 世界知识出版社
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    我进了聊天室。巴拨正在那里等着我。他见我来了,第一句话就说:我不想和你谈恋爱了。

  

     真好。像我一样的直接。谢谢你巴拨,你把我们在一起生活过的日子称之为“恋爱”,让我很感动。这对我是一种安慰。

  

     我说:好的。

  

     好的。好的。好的。我是如此的孤僻和被动。基本上如果到了非表达不可的时候,如果已经有人做出了结论,我的回答只是:好的。是的,这样也好,那样也好,我还能怎么样呢?我还能改变什么呢?我一面掩饰着我的无奈,一面痛快地飞速打上“好的”二字。

  

    巴拨说他会把我放在他那里的东西还给我,也让我把他的东西还给他。我说:好的。打完这两个字后我浑身无力,这次我很沉默,再也说不出什么。

  

     从网吧回家后我“哐”地往床上一躺,起身时把一个杯子打碎了。那个杯子正好是我最喜欢的又是惟一的一个玻璃杯子,是一个朋友坐了几十个小时的车从他家乡带来的。如果今天没有和巴拨在网上说话,那这真像一个和巴拨分手的预兆。可是如果事实发生在预兆之前,预兆又能说明什么?我收拾了碎片,扔到了垃圾袋中。后来我想上厕所又懒得经过客厅,就在垃圾袋里撒了一泡尿。用污秽掩盖掉已经逝去的美好,是多么正确的态度。

  

     潭漪在QQ上对我说:你知道吗?巴拨说,你就连例假没准时来都是先告诉我,他还是通过我知道的。

  

     (01:27:16)小左与春无力说:至少难受的时候可以用物质填充。

  

     有道理。我不再相信热情能解决什么问题。

  

     我什么也说不出来。

  

     夜夜都有梦。

  

     在14岁我失去蓝草的那天,我就明白,我以后注定会失去我爱过的每一个人,他们都以迅雷不及掩耳的速度离开了我。可我不能后退,我回不去了。

  

     我最后一次见到巴拨,同时我见到了青春和凉的,他们合住在通县的一所楼房中。我给巴拨带去了他的衣服和书,回去的时候又拎走了我的衣服和书。巴拨穿着那件我熟悉的圆领长T恤,我们没怎么对视。我同时看见这三个和我有过关系的人,他们同居一室,正在吃饭。这种感觉比较搞笑,好像他们成立了一个“受害者联盟”什么的。我很饿,但不想吃,只是抽了几支烟。我很快就走了,临走时谁也没说话,可能他们也和我一样松了口气。青春送我出门,他说:你不和大家打个招呼?

  

     不用了。

  

     巴拨仍然在我QQ的好友名单上。但我们基本不说什么话。巴拨的头像经常是暗着的,有一天突然亮了:你果然不善良。

  

     此话怎讲?

  

     你是不是和小左做爱了?那时我们还没分手。

  

     没有啊。

  

     事实是什么样就是什么样。

  

     我觉得很奇怪,我怎么就长成一个不善良的人了呢?在成长的过程中,我真的长得连自己都不认识了么?坐在凳子上我想了一下,我的惊讶逐渐变成了愤怒,我的愤怒这次大于我的惊讶。我不明白他的结论是怎么得出来的。巴拨,既然你说了,我就告诉你:我绝对就是这么好的人!事实是什么样就是什么样,可如果事实是你所想的所听的我就不知道什么是事实了。事实是你们家的,事实,事实它不是我的。

  

     我觉得心里堵得慌,我从网吧跑出去给巴拨打电话,我听到了他阴郁的声音,突然特别想念他。说着说着我就哭了,我也不知道自己说了些什么,我只想多说一会儿,慢点挂上这个电话。也许,因为这件事,我才有了一个给巴拨打电话的机会。我才能听听他的声音。

  

     巴拨也说了一些什么,意思好像是我没必要这么费力解释,反正……他说得对。但我就是想解释明白。我又去质问小左,小左被我说急了,他说,如果那天我主动要和你发生什么的话,你会拒绝吗?!

  

     我一下子冷静过来。我说:对不起,小左。是我的问题。是的,如果那天小左坚持要做爱,我肯定不会拒绝。虽然这件事没有发生,但巴拨的感觉是对的。

  

     我自我逃避地不再想上网,我不想看到任何话语。但我还是看见了巴拨说他不想了解任何一个人,任何一个人被了解了都是丑陋的。人的好绝对不在于他(她)的品质、情操、道德等等一系列类似的东西,人可能在某件事上是好的,但一个人不可能是好的。人是好的还是坏的对另一个人都不重要。引导人生活的是事件,并不是某个结论,结论不可靠,我不会下结论。一地鸡毛,该干什么就干什么,该好就好该坏就坏。我说的都是陈述句,对你对其他人我都没其他感觉。一件事情我说出来,错的你就反对,这件事情就完了,一件事情延伸到另外一件事情或者更大程度上的延伸,正说明了在此时此刻你是没什么意思的,最好是没什么可说的,如果你一定还要说什么,也是一地鸡毛。一地鸡毛的意思就是说什么都没有一点点意思。不要拿什么虚无主义来说一个人,我就是这样没意义。

  

     几天后巴拨给我家打过一个电话。他说,你要想想,你以前的经历有很多都是自己的问题。你不要光怪别人哦,你要想想你自己的所作所为。这句话刺痛了我。我强忍着立刻挂掉电话的冲动,听完巴拨的电话。

  

     我站在北京的街头,幸好还不太冷。也不像大力同志说的那样“恶狠狠”的。

  

     今晚在酒吧。我已经好久不去酒吧了。我喝了许多酒。中旬又有他们的两个朋友过来,也都是写诗的,他们的名字很多,写诗的都应该知道。他们来了,我们又叫了酒喝。还有一种茶,非常好喝,我想这茶里有一种童年的味道。

  

     我当时想起和小丁一起在楼道里抽烟聊天,很快乐,虽然我们身上都没什么钱。我在想我一定要混出来。我想有钱,因为有钱就能去天津找潭漪他们玩,因为有钱就能去杭州玩,因为有钱就能去国贸买我喜欢的衣服,因为有钱就能办我们自己的刊物,还因为有钱就能买我喜欢的唱片,因为有钱就能买我想看的书,因为有钱就能去新东方学英语考托福,因为有钱就能天天上网,我他妈的一定要混出来,一定要混出来!

  

     我低着头喝酒。我的心沉甸甸的。想到巴拨,我真不知道是什么导致我们分手了,不由自主就感觉有点想哭。我躲到了厕所,厕所脏乎乎的,流下了两滴泪出来。然后擦干泪水,告诫自己要节哀顺变,“你就是诗歌孔繁森,你就是诗歌焦裕禄”。但我还是没什么脾气,什么叫清醒,我他妈这就叫清醒。

  

     聚会结束时,他们给了我打车钱。这更坚定了我以后一定要混出来的决心。我在想如果下次再出来,前提是我得有自己打车回家的钱或者有地方住。写诗是精神,生活是物质。我和我们的大多数同志已经将两样弄混了。完全的本末倒置使我们的生活悬空。这几天我就是想解决一下这个问题。奇怪,我现在心情平和得很,那些冲动一瞬间已经消失了,也许下一秒钟会再出现,但现在是消失了……

  

     我意识到自己的一些问题。这些时间我用来解决问题。我们在黑暗中写作,只有忍耐和坚持。

  

     诗歌是重要的,但一定有什么是比诗歌还重要的。我在找这个更重要的东西。我还就不吃饭了怎么着,你怕我饿死么?我还就绝望了怎么着,你怕我堕落么?我还就无情无义了怎么着,你怕我没有朋友么?我还就不断抽烟了怎么着,你怕我咳嗽么?我还就夜不归宿了怎么着,你怕我睡在大街上么?我还就只穿内衣了怎么着,你怕我冻着么?我还就盲目冲动了怎么着,你怕我没有什么资格么?我还就天天呆在床上痴睡了怎么着,你怕我忘了理想么?我还就不知道生命的意义了,你怕我陷进哲学么?我还就上不了网了怎么着,我是如此乖觉。我还就滥交了怎么着,你怕我不再有美丽的容颜么?我还就天天狂抽了,你怕我变成石头人么?我还就这样下去了,你怕和我一样没有前途么?

  

  

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