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门卫看到我，热情地打招呼，你总算出差回来了呀。我答，是啊，回来了。他说，你去了好长一阵吧，你知不知道上个月出事啦，我们小区死了人了。我问，喔，是吗。他说，是啊，吓人哪，才吃过午饭的时候，就听见“噗”的一声，一个人从楼上跳下来啦，掉到地上。闷闷的“噗”一声，就是着地的声音，很响的，当时在楼里的人都听到了。就是你们永嘉阁那栋楼呀，19楼，后面的那个窗口跳下来的。他绘声绘色说着，经过的人也附和说，我们都听到了，挺响的一声呢，救都没救，当场就死了。我问，是怎样的一个人呢。他们都摇头，没敢去看，说是一个中年男人，大家传说是几号里的，什么样子的，我们以前肯定也见过吧，只是对应不起来了。我问，为着什么呢。他们又摇头，总是有什么事不顺利吧。“噗”的一声，几秒钟，世间的事了得干干净净，就这么去了。应该很轻松吧。只是世人都这么害怕着死，忌讳着死。死的行为因此变得如此醒目，死的是谁，却因为没人敢看，所以竟变成了盲点。
这样也好，省得翻检着他的过去，扰了他的清静。自己的痛，只有自己最清楚。脚下是虚浮的，声音是虚浮的，眼中的景色也变得虚浮。我坐在阳光之下，痛漫溢在身体里，四肢沉重得无法动弹，有另一个自己，却轻飘飘的，像要离开周身的痛楚，徜徉在风与树的吟唱中。小区不远处的儿童乐园里，彩色的滑梯和水车边，一大堆孩子在玩耍，打打闹闹，好不欢乐，生命的鲜艳，让人想用文字去抒写。那许多许多，我爱与不爱的未完成的事，我爱着关心着的人们，身边拉扯不断的牵牵绊绊，若此刻我融化在风中，这些也就这样随之散了吗。这些生命中承载的美丽与琐碎，怀拥着的时候，很重，很多，令我沉醉的财富。而我消逝时，这些也就如彩色的烟云，一无重量地飘起来，只用最后的缤纷光彩，留给我刹那的凝视，令我记住人世的美，令我忘记我曾经的痛。只是，风筝飘走了，线会寂寞吗。枕着坟前漫山遍野的野花，从此就不会再觉得孤单了吗。门卫还在说话，和两个牵着孩子的妇人。门卫说，听说他的老婆伤心得不得了，还有一个孩子，说走就走了，活着的人倒霉啊。妇人们附和道，是啊，亏得他的父母先走了，要不然更伤心。门卫又与我说话，这位妹妹，你还没有孩子吧，你想想，他有老婆孩子的，怎么就这么忍心去自杀，以后老婆孩子谁来照顾啊。我说，人要死，怎由得自己，就算是自杀，也是如此，是注定要走的时间到了，没有什么可以阻拦。既然离开是注定的，又谈什么舍不舍得。每个人的心里都有一间房间，承载着亲人与物件种种。
有的房间住着一家老小，有的房间还装着钱权名利。大的房间装得多些，小的房间装得少些，只是再宽敞，也是有限。人死了，房间暗了，里面装着的人和事，还是沉甸甸的，有用吗。我心里的房间，只是一扇窗，窗里不仅有家人朋友，还盛得下所有看见过的人，窗里还有这世界的草木，有山水，有天穹。我存在一天，便全心爱着一天，风景如水逝过，不必留下一片叶子。仰头，清亮的天空落在我的双眸中，遍耳蝉鸣，欲起身，晕眩，跌倒。夜，写毕《名叫曾经》。对先生说，今天不做宵夜了吧，叫些外卖，好吗。先生问，你不舒服？我答，是的。痛在身体内爆发，像一颗炸弹，从脊背和肋骨间引爆，然后放射到全身，每个骨节，每寸肌肤，无法遏制。床似裂开一般，身体也不在了，剩下悬丝般的神志在疼痛中游荡。吃两颗解痉药，吃一把安眠药。忽而神志没有了，亦无梦，只有莫名的光亮在眼前晃来晃去。忽而又挣扎醒来，周身还是痛，摸到表按了夜光，肿着眼睛看，才过了两三个小时。再吃一遍解痉药和安眠药。再睡，再醒。来来回回，折腾到天亮。12月13日，又是星期一，无力起身，无力接电话。先生上班前关照，不舒服就好好睡觉。躺下身，无法入睡，坐起来，又疼得坐不住。熬了多天的痛，一直是清醒的精神在撑着，包裹着摇摇欲坠的身体，扮着一副健康敏捷的模样。可能是撑得太久了，可能是痛得厉害了，我的精神终于涣散了，于是身体的衰弱，也就更加肆无忌惮了。
至近午，安眠药告罄，翻遍抽屉，想找一种随便什么药吃下去。努力起床，洗头洗澡，穿戴整齐，摇摇晃晃到书房的大窗户前坐着，想再痛得厉害了，就这儿跳下去，也是“噗”的一声，就不痛了，再也不会痛了。虽然跳下去以后肯定七零八落的，但是跳下去之前，绝不能衣冠不整，蓬头垢面。听LeonardCohen沙哑低沉的歌声，听到了死亡的冥想与安宁。收到小忻短信，邀我一同吃饭。想起他已终于从北京出差回来，是说好一起吃饭来着，可是怎么吃呢。回他，肚子疼呢，不能吃了。收到小伟短信，牛头不对马嘴地回他，我不想要这身皮囊了。
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