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除非，是你的身体有了极大的问题，严重到你的意志力已经不能再控制你的身体。我问：“你哪里不舒服？有没有去看过医生？”你哈哈一笑，答：“不就是失眠嘛，你不是已经带我去看过医生了。”“你说实话。”“啊啊，我没不说实话啊。”我忽然有了一种很古怪的念头，我觉得你病得很重，这种病痛正将你引向死亡，而且你对自己的即将离去，了如指掌。面对死亡的感觉，我很熟悉，而你的种种内心，跟我曾经的感受，何其相像。我对你说：“你报地址，我这就过去看你。”你又迟疑了一下，答：“我想过一阵，我会专程去上海几天，去找你。”“我去看你，没有差别。”“现在我的状态，有点不大好，等我好一些，我会去找你。”
我不再坚持，你总是想给别人看到完美的一面。在那通电话里，你问起，我去梅里雪山走什么线路。我说，我出游一向没有固定的线路，想到哪里，走到哪里。你告诉我，在去往梅里雪山的途中，有一个很灵验的寺庙，你们以前去梅里拍摄时，曾偶入，只是具体的方位说不清了，希望我能有缘找到。我说，我会去找寻你所说的那个寺庙，我会为你祈祷健康、安宁、心灵的自由。旅途的风扑面而来。我攀登在高原起伏的群山万壑中，我的青竹杖贪婪地嗅着泥土里青草的芬芳。我站在春花遍野的草原中，望天之尽头，飞鸟高高地掠过我的头顶。我张开双臂，拥抱刺目的阳光，清澈的浅滩边，徜徉着成群的羊儿，和衣裳美丽的姑娘。我一路听人们讲他们的故事，渐渐能听懂越来越多我从未学过的语言。带着出发前持续不退的低烧，我向往着雪山的纯净，能够安抚我额上的燥热。只是行至大理，又开始犯病，整一周痛得不知晨昏。魂灵归来，刚一开机，手机里就挤满了你的短信。我赶紧电话你，说，我没事啊。你答，没事就好。
狠狠地挂上了电话。好大的火。于是被要求每天跟你汇报行程，我正好有满心的快乐想要告诉你。我短信跟你说，这里的天蓝得不可思议，仿佛伸手可及，柔软的触感。这里的山崔巍雄壮，却禁不住柔美的水蜿蜒其中，令岩石也露出翠绿的爱意。你却兀自闷闷不乐，答，“你总是诗意，而我只是牵挂。”我告诉你，这里的人眼睛清澈，笑容炽热，歌声里有白云映在湖水中的纯净。就这样日日登攀，愈行愈远，愈觉得与天空的接近。我还问你，更接近天空的地方，是否也更接近正义、天理、真实与纯粹？你回，“就这样直播下去吧，可以享受你的感动，你的存在，是我重回人间的慰藉。”我心想，你怎么就不在人间了？直到一个多月，返程上海后，我才知道，原来你每次病重时，为避人假称外出拍摄，事实上是去往山里无人处，与世隔绝，独自与病痛纠缠，好似离开了人间。而你对我的行程安全，那份执著的担忧，其实是你联想到了自己的经验，令恐惧加倍。就在我准备进入梅里雪山的前一天晚上，你拨了我的电话，要我止步。我说，我已与一班人结伴，不是孤身，也不会有事。你说，曾有几队记录片摄制组，在那里遇险。神山曾向你敞开了最美的一面，但在那里，你也永远失去了最亲密的两个战友。
生命在那里，诚如祭品般庄严而渺小。后来你还是说，去吧，自由是你的，长生天会护佑你的。你说你信我，能有缘遇见那个神奇的寺庙。然而不久之后，你还是坚决地阻止了我另一段行程。那时，我已从梅里雪山返回中甸，想接着取道泸沽湖，去往蜀地深处的木里。听山民说，那是一个少人进入的幽深的天堂。从泸沽湖跟马帮前行，徒步2天，可以到达屋角，7天，可以抵俄亚。你的盛怒令我惊讶，因为你听到我说出“木里”这个目的地后，几乎情绪失控了，所以我只得答应你，就此作罢。在后来很长的一段时间里，我一直不明白，那一次，你为什么这么强硬蛮横，以致逾越了我们之间，一贯相互宽容和谅解的界限。你称木里“是个好归宿”，我当时不知何意。直到春去、夏过、秋至，我得知了你最浩大的那个拍摄计划，3年，在木里。我蓦然懂得，原来那个地方，是你早就选定的，留给自己的最终去处，只留给你自己一个人。在你严厉阻止我的当下，在你发怒的当下，你是因深切的关心而忽然分不清，哪个是我，哪个是你自己。昏乱中你把我当成了你自己，你因自己早存于心的坚定计划，而执意断定，我这一去木里，决不会再返。有一种关心，会把别人的身体，当作自己的，会把自己的心，当作别人的。
这一路上，你总对我说，“望长生天好生护佑你。”你是蒙族，你信仰蓝天，爱恋大地，你们的图腾，是驰骋旷野的狼。我真的感受到了这种护佑，天地宽厚的怀抱，一次次地化险为夷。还记得，在黑夜迷路的山上，睁着找不到光线的眼睛，倾听水声，终于寻到了下山的路。冻饿至极的夜半，撞见山间卖土豆的帐篷，得借宿一宵，不致埋骨荒野。每一次晕倒路上，总有热心人把我送到安全的地方。每一次途中犯病，每一次在冥冥的“去”与“留”之间抓阄，也不解为何总会那么幸运。在走出梅里雪山的第二天早上，我讲给你听我的奇遇。我并没有找到你所说的那个寺庙，但是即将出山的半途中，我遇见了那个寺庙的主人，那位你曾说起的出家人，方圆一带的山民尊为神仙的女尼。她正云游路过。我并不认识她，是她遣人叫住了我，说有话与我说。山民们惊叹我的机缘，说那位出家人果然很难寻，且极少开口说话。
我没有为自己问什么，只是为你许了愿。我一向视生命为浮尘，随清风掸落，不留痕迹，更落得清静。我不喜经营生命的长与稳固，我只一心追寻生命的意义，即使这意义渺茫不存，也不能停下我逐日的脚步，即使以生命做祭。我也明白，你同样无畏于生命将止，你强烈的恐惧是源于孤单。某种意义而言，生命于你如同诅咒，一种将永恒的孤单加之于你的咒语。因为生命脆弱，因为人生无常。无常是短暂的绚烂，永恒的黯淡。无常是片刻的相拥，转瞬的激情殆尽。无常是曾经的相携不再，归于冷漠疏远。无常是生离，无常是死别，令相依不可能永远。此刻，你的恐惧因我而起。如你所言，这把绳索系在两边，一边坠落，另一边也会坠落。重归寂寞，这种感觉有如永坠黑暗，我也一样恐惧着，因你。一路上，常常收到你絮絮发来的近况：“昨天到今天不顺，助手在录播现场出错，客户发难，坚持要我出场，和鱼的价值观有分歧，假装生龙活虎帮父母搬家，琐碎，但是一种生活，我生命里已然为数不多的生活。”“家人怀疑，要我去医院检查，被迫在报告上做假。”“不知道这个秘密要保留多久，也许离开的那天，我就解脱了。”“我又被限制饮酒了，这个消息你比较爱听吧。”你要我时时告诉你我的所在，你说你会去找我，一次，又一次，但是始终没有，只有随之而来的，一遍遍的喟叹，关于河两岸，永隔一江水。听你偶尔电话中，声音日益衰弱。我再次要求，不如我过去看望你。
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