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我放下钱，无力地朝楼下走去，走向了昏黄的马路，我眼前的一切似乎都在晃动。
我自慰着，也只能自我安慰，还能怎么呢？一个妓女，一个柔弱的女子又能怎样呢？唯一的希望就是他们能为我报了仇，让我不安的却是，万一染上性病……
我躺在床上，越想越难过，越想越屈辱，自己咋这么软弱，这么任人摆布，这么被人玩来辱去，难道我的命和算命先生说的外公的命运相同吗？天生就是别人发泄的工具吗？我又想起了我的郁金香，我坐了起来，忽然觉得没脸面对它，我又躺了下去，连看也不好意思看它一眼。
唯一能安慰我的是报仇的愿望指日可盼，很快就可以听到消息。我自劝着，卖身挣钱不也为了报仇吗，权当……慢慢的，我睡着了。
一个星期过去了，没有音信。
半个月过去了，一点消息也没有。我急了，出现了可怕的预感——上当了！我连续给姓栗的打去传呼，焦急的能发疯，他却一直不回音信，连个影子也不见，失望感越来越强烈了。
我找到了小凤，让小凤约他，照样没有消息，小凤说她们已三个多月没来往了，一种受骗的结果出现在了心头。
二十天过去了，仍然没有动静。
一个月过去了，连个人影也没见。
我跑遍了他们可能去的地方，按记忆寻找了他们住的那个两层楼，却咋也找不到，我后悔当时没留心门牌号，我彻底失望了。
我的心烂了，烂得没有了可补之处，不是痛，真的不是痛，用痛是不能比喻的。那三万元不是三万元，是凌辱和践踏积成的三万元，是用血泪汇成的三万元，那种获得是人间找不到的，也是人们体会不到的。为了嫖客高兴，为了嫖客的那点钱，做着禽兽也不愿做的事，承受着人间没有的，也根本想不到的作践，是无法用语言表述的奇耻大辱的三万元！
我的心不住地泛着苦酸，刺螫着、搓揉着，三万元被骗，还可以用身子换取，可那一直揪心的报仇计划却破灭了，至少说暂时破灭了，一想到为外公报仇，我的心又一阵一阵地绞痛。
我庆幸自己留了一手才没把剩余的三万元让他们骗走。我又一次加深了恨的程度，恨刘麻子，恨小莲花，恨刘飞，恨法官，恨派出所那个没有人性的所长，恨那些作践我的嫖客，恨世上所有的男人，我发誓下辈子做猪狗也不做女人。
我已成了一颗充满仇恨的炮弹。我的肚子要憋炸了，不是气，也不是冤，不是怨，我说不清，只是堵，堵得好难受。想喊，喊出去，喊出去也许轻松一点。我想用刀子捅进去，把那些说不清理不透的污妖陋怪除掉。我忽然明白了，是发泄，找个地方发泄，找个去处呐喊，哭一场也许会好一点。或者找个人，知心人，亲人去倾诉。可我没有，去哪里找人倾诉，谁又是我的受诉人呢？
我抱着郁金香大哭了起来，我哭着，笑着，诉说着，发泄着，把苦水倾倒，把心痛发散，我还能说给谁，我还能诉给何人？
我真想回到童年，回到那个讨饭的年代，和孩子一样，和所有的孩子一样的童年。有人疼我，很多人说我漂亮的童年。我忽然悟出了个道理，人们喜欢孩子，靠近他们，爱他们，呵护他们，乐意把爱心向他们奉献，是因为他们纯真无瑕，是因为他们不具备害人的多端诡计，是因为他们不会对别人产生伤害。成人了，反而让人猜忌，让人恐惧，让人提防，防不胜防……苍天！你为什么非让这个人间如此的熬煎哪！
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